📘📘📘
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
📘📘📘
Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им совершенно не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.
📘📘📘
Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
📘📘📘
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась:
- Ну, тогда я тоже гном…
📘📘📘
- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.
📘📘📘
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Конфликт версий.
📘📘📘
Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?
📘📘📘
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
📘📘📘
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
📘📘📘
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Да?! Тогда четыре.
📘📘📘
Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! - теперь все вещи в шкафу.
📘📘📘
Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.
📘📘📘
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.
📘📘📘
После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:
- Не знаю, что случилось с нашим Тузиком - всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он чужой пёс!
📘📘📘
Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
📘📘📘
Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.
📘📘📘
В юности Вольтера за остроумную эпиграмму на герцога Орлеанского заточили в Бастилию. После освобождения писателя сам герцог в беседе с ним всячески подчеркивал свое благорасположение. На что Вольтер ответил:
- Единственное, о чем я просил бы Вашу светлость, это впредь не беспокоиться о моем жилище.
📘📘📘
Те вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
📘📘📘
Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.
📘📘📘
Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.
📘📘📘
Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: "Откуда вы знаете, как меня зовут?.." И тут меня понесло: "Разве вы не помните? Лето, Сочи, 2019 год, мы молоды и красивы..." А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина." Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит!"
📘📘📘
Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”
📘📘📘
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
📘📘📘
Купили робот-пылесос... рядом с номером модели надпись "pet". Ну, и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили в первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя кошачье "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...
📘📘📘
Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
📘📘📘
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
📘📘📘
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?
Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
📘📘📘
- Алло, это техподдержка?
- Да.
- У меня Интернета нет.
Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:
- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.
- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии