На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.04.2023

📘📘📘

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

📘📘📘

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им совершенно не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.

📘📘📘

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

📘📘📘

Встречает кошка гнома. Спрашивает:

- Ты кто?

- Я гном. Пакости людям делаю: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась:

- Ну, тогда я тоже гном…

📘📘📘

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

📘📘📘

- А почему ваши дети постоянно спорят?

- Конфликт версий.

📘📘📘

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

📘📘📘

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

📘📘📘

По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.

📘📘📘

- Сколько знаете языков?

- Три.

- А какие?

- Русский, английский, французский.

- Ну скажите что-нибудь на английском.

- Guttеn tаg.

- Это же немецкий!

- Да?! Тогда четыре.

📘📘📘

Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо! - теперь все вещи в шкафу.

📘📘📘

Бесит, когда у тебя экзистенциальный кризис, а ты даже не можешь выговорить это слово.

📘📘📘

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает детей в другие ансамбли.

📘📘📘

После прогулки с собакой муж возвращается домой и говорит жене:

- Не знаю, что случилось с нашим Тузиком - всю обратную дорогу рвался и скулил, ка будто хотел что-то сказать.

Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:

- Он хотел сказать, что он чужой пёс!

📘📘📘

Бесконечно можно смотреть на три вещи… Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.

📘📘📘

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

📘📘📘

В юности Вольтера за остроумную эпиграмму на герцога Орлеанского заточили в Бастилию. После освобождения писателя сам герцог в беседе с ним всячески подчеркивал свое благорасположение. На что Вольтер ответил:

- Единственное, о чем я просил бы Вашу светлость, это впредь не беспокоиться о моем жилище.

📘📘📘

Те вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

📘📘📘

Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.

📘📘📘

Ученые-офтальмологи установили: наиболее широко смотрят на вещи и проблемы люди с расходящимся косоглазием.

📘📘📘

Стоял теплый весенний денек, приезжаю я в одну компанию с конвертом. Я подхожу к красивой девушке на ресепшн, пишу ее фамилию и инициалы, и даю ей подписать, она смотрит на меня и спрашивает: "Откуда вы знаете, как меня зовут?.." И тут меня понесло: "Разве вы не помните? Лето, Сочи, 2019 год, мы молоды и красивы..." А я продолжаю: "Пляж, закат, бутылка крымского вина." Тут уже все без стеснения пялятся в нашу сторону, а я, меняясь в лице с блаженно-замечтавшегося на обыденно-невозмутимое, говорю: "Бейджик у вас висит!"

📘📘📘

Объявление в зоомагазине: “Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!”

📘📘📘

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.

- А что вы умеете делать?

- Могу копать.

- А еще что?

- Могу не копать.

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

📘📘📘

Купили робот-пылесос... рядом с номером модели надпись "pet". Ну, и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили в первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя кошачье "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

📘📘📘

Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.

📘📘📘

- У вас такое интересное имя! Откуда оно?

- Вы не поверите, от родителей.

- По наследству досталось?

- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

📘📘📘

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать?

Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

📘📘📘

- Алло, это техподдержка?

- Да.

- У меня Интернета нет.

Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент:

- А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок.

- Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх