На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.11.2023

🚤🚤🚤

Сергей Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

🚤🚤🚤

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

🚤🚤🚤

Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут.

Получаются разные странные штуки, иногда корабли…

🚤🚤🚤

Дровосека невозможно сглазить. Он постоянно стучит по дереву.

🚤🚤🚤

Инструктор по выживанию читает лекцию людям, желающим заняться экстремальным туризмом:

- А теперь представьте, что вы плывете в лодке на середине реки и вдруг налетели на камень, у вас в днище образовалась дыра, через которую затекает вода. Ваши действия?

Голос из зала подсказывает:

- Надо пробить вторую дыру побольше, чтобы вода через нее быстрее вытекала…

🚤🚤🚤

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке…

🚤🚤🚤

Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.

🚤🚤🚤

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

🚤🚤🚤

Женщина вызвала домой электрика, заменить лампочку. Он приходит и прямо в грязных сапогах на стол залазит и начинает менять лампочку. Хозяйка ошарашено так:

- Может я газетку постелю???

- Да не нужно, я и так достану.

🚤🚤🚤

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

🚤🚤🚤

- Вообще-то в помещении шапку снимают.

- Вообще-то в помещении температура больше ноля градусов должна быть.

🚤🚤🚤

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит… в перьях.

🚤🚤🚤

- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?

🚤🚤🚤

Как-то, выступая в политехническом институте на диспуте о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин - грузином…

- А среди дураков? - вдруг кто-то выкрикнул из зала.

- А среди дураков я впервые, - мгновенно ответил Маяковский.

🚤🚤🚤

Если в коробку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробку положить огрызок - она станет урной. Мы то, что вкладываем в свою голову.

🚤🚤🚤

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

🚤🚤🚤

Почему летние лагеря только для детей? Может я, в свои 35 годиков, тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.

🚤🚤🚤

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем…

🚤🚤🚤

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.

🚤🚤🚤

В перерыве между песнями солист рок-группы отвечает на записки из зала, зачитывает текст очередного послания: "А куда делся ваш толковый басист, и что за чувырло сейчас у вас играет на басе?" Солист:

- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

🚤🚤🚤

С возрастом у меня образовалось масса полезных привычек, которые вредят, отнимая массу полезного времени.

🚤🚤🚤

В любом крупном торговом центре помимо комнат для детей должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.

🚤🚤🚤

Вечеринка животных. Все веселятся, танцуют, пьют, общаются. Вдруг в середину зала выходит хамелеон и говорит:

- Смотрите, что могу! - и поменял свой цвет - Ну, кто повторит?

И тут осьминог говорит:

- Подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво, подержи моё пиво!

🚤🚤🚤

В момент бракосочетания из цельной личности образуется половинка.

🚤🚤🚤

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

🚤🚤🚤

Занятная вещь домофон: вчера впустил в дом двух коней в пальто, одного деда Пихто и одну Агнию Барто.

🚤🚤🚤

В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад-вперед по холлу - волнуются... Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами:

- Что, постановка неинтересная?

- Да не-е-е... нормально вроде...

- А что, актеры плохо играют?

- Да вроде ничего так...

- Может, костюмы не понравились, или декорации?..

- Почему? Нормальные костюмы...

- Так почему же вы уходите?!

- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Бетон и арматура

Картина дня

наверх