😈😈😈
Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.
😈😈😈
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.
😈😈😈
Ушёл в себя, вернусь не скоро.
😈😈😈
Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых.
Люблю лето.😈😈😈
По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:
- А давайте еще потанцуем?
😈😈😈
Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности плохо ориентируюсь.
😈😈😈
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!" Зашел и уже полчаса смеёмся с продавцами над парой носков за 7.000 рублей!
😈😈😈
Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".
😈😈😈
Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.
😈😈😈
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
😈😈😈
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну, и увольняйтесь! Найдём того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
😈😈😈
Жить надо так, чтоб было, о чем рассказать своему психотерапевту.
😈😈😈
Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и в автобусах, а внутри этих транспортных средств.
😈😈😈
- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!
😈😈😈
В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
- Нет, домой меня её муж не пустит!
😈😈😈
На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.
😈😈😈
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
😈😈😈
Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
😈😈😈
Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?
😈😈😈
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
😈😈😈
Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.
😈😈😈
- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?
- По той же причине почему ты делаешь макияж... Это хороший способ убежать от реальности.
😈😈😈
Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:
- Ты сильный, ты справишься!
- Я умный, я даже не возьмусь!
😈😈😈
Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.
😈😈😈
Лайфхак психолога. Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!
😈😈😈
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
😈😈😈
- Мама, сегодня вечером меня не жди.
- Почему?
- Потому что я уже дома.
😈😈😈
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
😈😈😈
Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведенного выходного дня.
Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.
😈😈😈
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.
😈😈😈
Памятка от укусов клещей:
- Кусай первым.
- Никакой жалости к клещам.
- Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.
😈😈😈
- Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник??!
- Деревянный.
- А я Вас хотел в кино пригласить.
- Ну, приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии