На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 10.11.2021

🐥🐥🐥

Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.

🐥🐥🐥

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

🐥🐥🐥

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

🐥🐥🐥

Я… закрыл дверь ключом.

Мозг:

- Подёргай за ручку!

Я:

- Зачем?

Мозг:

- Ну, надо...

🐥🐥🐥

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

🐥🐥🐥

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

🐥🐥🐥

- Ало, милый! Можешь сейчас говорить?

- Да, Наташа, могу.

- Тогда слушай!

🐥🐥🐥

- Дорогая, ты что хандришь?

- Настроения нет.

- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

🐥🐥🐥

Для института брака мне не хватило проходных баллов.

🐥🐥🐥

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

🐥🐥🐥

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты радовался жизни?

- Нет, на меня надышали.

🐥🐥🐥

- Я подаю на развод.

- На какой развод, мы ведь даже не женаты?

- Это уже твои проблемы.

🐥🐥🐥

- У вас маска одноразовая или многоразовая?

- Одноразовая, но многоразового использования.

🐥🐥🐥

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты и обращения.

🐥🐥🐥

Кассир:

- С вас 1266 рублей.

Я:

- Я хочу использовать миллион баллов с накопительной карты.

Кассир:

- Готово, с вас 1265 рублей…

🐥🐥🐥

Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.

🐥🐥🐥

Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу, женат, не женат?

🐥🐥🐥

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце и ты влюбишься в неё.

- Но она же страшная!

- А я подлый Амур!

🐥🐥🐥

Собеседование при приеме на работу.

- У вас в резюме сказано, что вы очень быстро считаете в уме?

- Да, это так.

- Сколько будет 12х37?

- 49.

- Но это даже не близко к правильному результату!..

- Но ведь быстро же!..

🐥🐥🐥

- У вас сколько баллов на ЕГЭ по древнерусскому?

- Уйма.

- Извините, у нас проходной балл - тьма.

🐥🐥🐥

- А что будет, если долго смотреть на Луну?

- Не выспишься!

🐥🐥🐥

- Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соцсетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…

- А он?

- А он и не искал.

🐥🐥🐥

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?

- Ну, в основном, грабли…

🐥🐥🐥

Одни учатся на чужих ошибках, другие на своих, третьи все это фиксируют и выкладывают в Инстаграм...

🐥🐥🐥

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

🐥🐥🐥

Я не против иронии, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

🐥🐥🐥

Один человек ко всему в жизни относился с юмором и умер от смеха.

🐥🐥🐥

- Ну как сессия?

- Нормально. Только матанализ не дотянул до пятёрки, буквально трех баллов не хватило...

🐥🐥🐥

- Доктор, знаете, у меня странная болезнь - я сам себе письма пишу.

- Ну, и когда же вы последнее письмо отправили?

- Да сегодня утром, доктор.

- И что же вы там написали?

- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!

🐥🐥🐥

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль полиции.

🐥🐥🐥

Вот уж не думал, что напишу так. Но написал.

🐥🐥🐥

А может быть компьютер спрашивает не робот ли вы, потому что он ищет друга?

🐥🐥🐥

Тренер игроку:

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!

- Не удержался, такая удобная позиция была для удара!..

🐥🐥🐥

Разговаривают врачи:

- Ну, как прошло совещание анестезиологов?

- Отлично, я там так здорово выспался!

🐥🐥🐥

Старый профессор на экзамене:

- Так, кто считает, что знает предмет на "пять" баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

- Давайте зачётки.

И ставит "отлично".

- Кто считает, что знает предмет на "четыре" балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит "четыре".

- Кто считает, что знает на "тройку"? Подняли руки - та же история…

- Значит, так - остальные "неуд", приходите на пересдачу.

Студент:

- А когда пересдача?

Профессор:

- Ну... давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на "пять" баллов?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх