🍑🍑🍑
Питерская рулетка летом… Никогда не знаешь, какой придет троллейбус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
🍑🍑🍑
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
🍑🍑🍑
Звонок в техподдержку:
- У меня Google не открывается…
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм-м-м… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
🍑🍑🍑
Чтобы не думать о плохом, достаточно прекратить думать.
🍑🍑🍑
Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.
🍑🍑🍑
Ответ на запись в книге жалоб: "Это не белая фигня, это соус тартар."
🍑🍑🍑
Блондинка:
- Наревела себе красивое платье, теперь думаю нареветь куда в нем пойти.
🍑🍑🍑
Москитная сетка удерживает только сытых комаров внутри помещения.
🍑🍑🍑
Мы открываемся! Бурно развивающейся компании требуются: коммерческий директор с опытом работы менеджера, и логист с базой поставщиков и дистрибьютеров. Поторопитесь! Иначе мы не откроемся.
🍑🍑🍑
Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.
🍑🍑🍑
Для готовки всегда выбирайте соусы, в рецепте которых написано "добавить немного вина". Тогда 50 мл вина пойдёт в соус, а 700 мл в вас, пока вы его готовите.
🍑🍑🍑
- У меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может свалился.
🍑🍑🍑
- Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки…
- Па, минералочки не было… Вот, взял тебе полусинтетику…
🍑🍑🍑
Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.
🍑🍑🍑
Аналог айтишников в животном мире - это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.
🍑🍑🍑
Интересное наблюдение… Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"…
🍑🍑🍑
Лев Николаевич Толстой в своей усадьбе в Ясной Поляне усиленно занимался хозяйством. Чудаковатый помещик самостоятельно пахал, косил траву, пилил-колол дрова, ловил сетями рыбу и даже шил сапоги. Ему казалось, что бедность крестьян и отсутствие дохода от имения происходят потому, что люди работают неправильно - не так пашут, не так молотят, не то сеют и разводят не тот скот. На эту тему есть один замечательный анекдот…
Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- Эх, до чего же хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
В это время, крестьяне, стоявшие поодаль, удивлялись и говорили так:
- Почто барин капусту-то косит?..
- Кто ж их, образованных, разберёт?..
🍑🍑🍑
Я очень умная и осторожная. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.
🍑🍑🍑
Вчера приготовила на ужин макароны с соусом. Соуса осталось еще много, так что сегодня опять отварила макароны, чтобы использовать оставшийся соус. Макарон получилось слишком много, завтра опять придется делать к ним соус. Как разорвать этот порочный круг?!
🍑🍑🍑
- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.
- Слушай, ты у меня месяц тому пятерку занял, когда вернуть думаешь?
- Я же тебе говорю, не зацикливайся на прошлом…
🍑🍑🍑
Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
🍑🍑🍑
- Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю!
- Правда? А что у нас на обед?
- Ничего.
🍑🍑🍑
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
🍑🍑🍑
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
- Будет сделано.
- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
- Все будет в лучшем виде, - записывает…
- И не вдоль волокон, а поперек.
- О'кей.
- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта "Лолло Бионда"… Две маслинки…
- Оч-ч-чень хорошо. Сделаем.
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
- О'кей.
- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии