На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 25.02.2023

📎📎📎

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...

- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

📎📎📎

- Нам надо поговорить

- О чем?

- О нас.

- С кем?

📎📎📎

Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.

📎📎📎

Блондинка в шиномонтаже:

- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...

📎📎📎

Меня сегодня с пары выгнали... Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

📎📎📎

- Я легко выхожу из зоны комфорта.

- Пойдём погуляем?

- Это уже перебор, на улице снег идёт.

📎📎📎

- Вы с мужем живете в достатке?

- Конечно! То я его достаю, то он меня…

📎📎📎

- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!

- Помилуйте, батенька, их же варить надо…

📎📎📎

Время лечит бесплатно, но без наркоза.

📎📎📎

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

📎📎📎

У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.

📎📎📎

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.

- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

📎📎📎

Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:

- Послушайте, а этот канат не порвется?

- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!

📎📎📎

Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет...

📎📎📎

Начальник приказывает секретарше:

- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

📎📎📎

- Закобякинские ученые открыли секрет долголетия ежей.

- Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...

📎📎📎

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

📎📎📎

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

📎📎📎

Ностальгия - это мечта о прошлом.

📎📎📎

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?

- Ну, это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

📎📎📎

Объявление. Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.

📎📎📎

Жена жалуется мужу:

- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.

Муж и ляпнул в ответ:

- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.

📎📎📎

- Скажите, как вы завтра работаете?

- Как обычно... Неохотно...

📎📎📎

- Дорогая, ну на что ты обиделась?

- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?

- Ты зря себя накручиваешь!

📎📎📎

- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.

- А минимальный?

- 3 кг 600 г.

📎📎📎

Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…

📎📎📎

Посетитель магазина консультанту:

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

📎📎📎

А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

📎📎📎

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

- Привет, а ты что тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":

- Да вот, гепатит "А" у меня, блин.

- А зачем костыли?

- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

- А чего в гипсе?

- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Велосипедист

Картина дня

наверх