📎📎📎
- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.
📎📎📎
- Нам надо поговорить
- О чем?
- О нас.
- С кем?
📎📎📎
Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
📎📎📎
Блондинка в шиномонтаже:
- Здесь нет разворота, а мне нужно вернуться домой за помадой, вы не могли бы переставить мне колеса в обратном направлении, чтобы доехать задним ходом и проехать со мной, чтобы поменять их потом наоборот...
📎📎📎
Меня сегодня с пары выгнали... Преподаватель читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру:
- 57 секунд, лучший круг...
📎📎📎
- Я легко выхожу из зоны комфорта.
- Пойдём погуляем?
- Это уже перебор, на улице снег идёт.
📎📎📎
- Вы с мужем живете в достатке?
- Конечно! То я его достаю, то он меня…
📎📎📎
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо…
📎📎📎
Время лечит бесплатно, но без наркоза.
📎📎📎
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.
📎📎📎
У людей из IT-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
📎📎📎
Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело, - ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.
📎📎📎
Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!
📎📎📎
Сегодня сдуру ляпнул соседу, что у него в шкафу плохо ловит Интернет...
📎📎📎
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.
📎📎📎
- Закобякинские ученые открыли секрет долголетия ежей.
- Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...
📎📎📎
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
📎📎📎
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
📎📎📎
Ностальгия - это мечта о прошлом.
📎📎📎
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
📎📎📎
Объявление. Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
📎📎📎
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, мы давно с тобой никуда не ходим вместе.
Муж и ляпнул в ответ:
- Но, дорогая, если я приду в сауну с женой, меня никто не поймет.
📎📎📎
- Скажите, как вы завтра работаете?
- Как обычно... Неохотно...
📎📎📎
- Дорогая, ну на что ты обиделась?
- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?
- Ты зря себя накручиваешь!
📎📎📎
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.
📎📎📎
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
📎📎📎
Посетитель магазина консультанту:
- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.
📎📎📎
А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...
📎📎📎
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
- Привет, а ты что тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":
- Да вот, гепатит "А" у меня, блин.
- А зачем костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии