Свежие Анекдоты из Питера за 11.05.2021

⛵⛵⛵

- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.

- Ну и что?

- Дремлет притихший северный город...

⛵⛵⛵

Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней…

⛵⛵⛵

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

⛵⛵⛵

Папа проглотил флешку, и теперь он папка с файлами…

⛵⛵⛵

- Давай просто полежим молча, в тишине.

- Кто вы???

- Ну вот, ты все испортила.

⛵⛵⛵

Как развлечься в разных местах:

  1. Приготовить ванильный пудинг. Переложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
  2. Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
  3. Войти в переполненный лифт и сказать: "Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня".

⛵⛵⛵

- Привет, познакомимся?

- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???

- Нет!!!

- Ну, тогда… Привет!

⛵⛵⛵

Богатое слово "сюрприз", в нём сразу - и сюр, и приз.

⛵⛵⛵

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж!"

⛵⛵⛵

Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый.

А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.

⛵⛵⛵

Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:

- Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.

- Ничего, я подожду пока он его закончит.

⛵⛵⛵

И даже если все двери перед тобой закрыты, знай - дверь холодильника открыта всегда…

⛵⛵⛵

Брак - это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас…

⛵⛵⛵

Финансовый совет "как разбогатеть": постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.

⛵⛵⛵

Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.

⛵⛵⛵

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:

- Зайди в аптеку, купи презервативов.

- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.

- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

⛵⛵⛵

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!

⛵⛵⛵

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.

"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

⛵⛵⛵

Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.

⛵⛵⛵

- Моя жена счастлива в замужестве...

- Вот как!?

- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.

⛵⛵⛵

- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый "Орбит" с запахом перегара...

⛵⛵⛵

В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.

⛵⛵⛵

Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:

- Любаша, иди ко мне, потри спину!

- Сегодня не могу, мой козел приехал!

⛵⛵⛵

Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?

⛵⛵⛵

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..

⛵⛵⛵

Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.

⛵⛵⛵

Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

⛵⛵⛵

- Вам взвесить?

- Конечно!..

- Три пятьсот пятьдесят. Будете брать?

- Да! Заверните, пожалуйста.

- Перевязать?

- Непременно!

- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

⛵⛵⛵

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.

⛵⛵⛵

Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoдаватели eгo вaлит...

- Hу, xoрoшo, - гoвoрит прeпoдаватель, - ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл... Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?

Cтудeнт, быcтрo cчитaя:

- Дeвять!

Прeпoдаватель, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:

- Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть...

Пeрecдaчa, тa жe cитуaция... Прeпoдаватель зaдaeт тoт жe вoпрoc... Cтудeнт, нe зaдумывaяcь:

- Дecять.

Прeпoдаватель c exиднoй улыбкoй:

- Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял...

Cтудeнт, вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:

- Зaтo я взял!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

И снова здравствуйте!

Картина дня

наверх