⛵⛵⛵
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
⛵⛵⛵
Согласно исследованиям ученых желание работать полностью выводится из организма за десять дней…
⛵⛵⛵
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
⛵⛵⛵
Папа проглотил флешку, и теперь он папка с файлами…
⛵⛵⛵
- Давай просто полежим молча, в тишине.
- Кто вы???
- Ну вот, ты все испортила.
⛵⛵⛵
Как развлечься в разных местах:
- Приготовить ванильный пудинг. Переложить его в майонезную банку. Съесть пудинг во время обеденного перерыва.
- Нанять двух частных детективов и дать им задание следить друг за другом.
- Войти в переполненный лифт и сказать: "Готов поспорить, вы задаете себе вопрос, для чего я собрал вас всех сегодня".
⛵⛵⛵
- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем???
- Нет!!!
- Ну, тогда… Привет!
⛵⛵⛵
Богатое слово "сюрприз", в нём сразу - и сюр, и приз.
⛵⛵⛵
Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж!"
⛵⛵⛵
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево - бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево - белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там - то это коала.
⛵⛵⛵
Жорж Сименон (1903-1989) был одним из самых плодовитых писателей всех времен и народов - написал более 400 книг. Наиболее известен серией детективов о полицейском комиссаре Мегрэ. Однажды ему позвонил друг - знаменитый режисер Алфред Хичкок. Трубку поднял секретарь:
- Извините, сэр, мэтр только что сел за стол и начал работу над новым романом.
- Ничего, я подожду пока он его закончит.
⛵⛵⛵
И даже если все двери перед тобой закрыты, знай - дверь холодильника открыта всегда…
⛵⛵⛵
Брак - это азартная игра, в которой ты делаешь ставку, равную половине своего состояния, на то, что вы проживёте долгую счастливую совместную жизнь, пока смерть не разлучит вас…
⛵⛵⛵
Финансовый совет "как разбогатеть": постарайтесь откладывать каждый месяц по 200-300% от своей зарплаты.
⛵⛵⛵
Сюжет детективов Дарьи Донцовой столь закручен, что даже сам убийца до последней страницы не знает, убийца ли он.
⛵⛵⛵
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
⛵⛵⛵
Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать!
⛵⛵⛵
Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."
⛵⛵⛵
Хотя работа и не волк, лучше не пытаться ее подозвать и погладить.
⛵⛵⛵
- Моя жена счастлива в замужестве...
- Вот как!?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я нанял двух детективов.
⛵⛵⛵
- Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый "Орбит" с запахом перегара...
⛵⛵⛵
В детстве я думал, что к моменту, когда я вырасту, человечество создаст летающие машины или научится пришивать людям механические конечности, как в "Звездных войнах", а получил смывающуюся втулку.
⛵⛵⛵
Приехал муж из командировки, привез водонепроницаемый смартфон, показал жене, пошел в ванную и звонит на домашний телефон:
- Любаша, иди ко мне, потри спину!
- Сегодня не могу, мой козел приехал!
⛵⛵⛵
Как найти работу мечты, если мечтаю не работать?
⛵⛵⛵
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги, и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали, или это мое первое дело?..
⛵⛵⛵
Не то, чтобы у них было слишком грязно, просто когда выходите из их квартиры - вытирайте ноги.
⛵⛵⛵
Свободный мужчина - это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.
⛵⛵⛵
- Вам взвесить?
- Конечно!..
- Три пятьсот пятьдесят. Будете брать?
- Да! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Непременно!
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
⛵⛵⛵
Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов.
⛵⛵⛵
Cтудeнт cдaeт экзaмeн, a прeпoдаватели eгo вaлит...
- Hу, xoрoшo, - гoвoрит прeпoдаватель, - ecли oтвeчaeшь нa этoт вoпрoc, тo cдaл... Cкoлькo в этoй aудитoрии лaмпoчeк?
Cтудeнт, быcтрo cчитaя:
- Дeвять!
Прeпoдаватель, дocтaвaя из кaрмaнa лaмпoчку:
- Heпрaвильнo! Лaмпoчeк дecять. Придeтcя тeбe пeрecдaвaть...
Пeрecдaчa, тa жe cитуaция... Прeпoдаватель зaдaeт тoт жe вoпрoc... Cтудeнт, нe зaдумывaяcь:
- Дecять.
Прeпoдаватель c exиднoй улыбкoй:
- Heт, нeпрaвильнo, я ceгoдня лaмпoчку нe взял...
Cтудeнт, вытacкивaeт лaмпoчку из кaрмaнa:
- Зaтo я взял!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии