🐊🐊🐊
В Питере уже две недели стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.
🐊🐊🐊
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
🐊🐊🐊
Было бы только здоровье, а чем его угробить, - человек всегда найдёт.
🐊🐊🐊
- Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
🐊🐊🐊
- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!
🐊🐊🐊
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
🐊🐊🐊
Вот почему в школе нас учили никому не нужной теореме синусов, а как не поймать паровоз на мизере в преферансе - не учили!..
🐊🐊🐊
Встречают по одежке, провожают по уму. В результате дважды избили.
🐊🐊🐊
Учительница задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.
🐊🐊🐊
Вопрос, который не дает мне покоя: болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
🐊🐊🐊
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!
🐊🐊🐊
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года.
🐊🐊🐊
Приезжает как-то девушка на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков.
Она интересуется:- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
🐊🐊🐊
Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.
🐊🐊🐊
– Дорогой, плов с мясом готовить или без?
– Как хочешь.
– Но мяса нет.
– Тогда в чем выбор?
– Я могу вообще не готовить!
🐊🐊🐊
Анекдот должен быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.
🐊🐊🐊
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!
🐊🐊🐊
Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис все-таки случится, то это будет серьезное мероприятие.
🐊🐊🐊
- Давай поужинаем. Только ты и я.
- А кто будет готовить?
- Только ты и всё.
🐊🐊🐊
- Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я его сейчас надену.
🐊🐊🐊
Отечественные памперсы не только дышат, но и храпят во сне.
🐊🐊🐊
- Попьём пока чаю.
- Чем-чем ты покачаешь?
- Попьём, говорю, пока чаю.
- А, ну да, попьё у тебя знатное!
🐊🐊🐊
Женщина, будь решительной: понравился мужик - подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: "Что на завтра готовить?" Всё.
🐊🐊🐊
- Официант, дайте сахарницу для сахара, хлебницу для хлеба, соусницу для соуса, и что-нибудь под фейхоа.
🐊🐊🐊
Если посмотреть фильм "Челюсти" в обратной перемотке, то получится очень доброе, трогательное кино про акулу, которая возвращает руки и ноги инвалидам.
🐊🐊🐊
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
🐊🐊🐊
Снял чехол с телефона, потому что ему тоже жарко.
🐊🐊🐊
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало, и дальнейшего любопытства она не проявляла. Как-то раз в предпраздничной неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор (поставить судно на якорь). Вокзал с почти свободным проходом на причал. Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить?"
🐊🐊🐊
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте, чем сильнее у нее загар, тем ближе конец отпуска!
🐊🐊🐊
В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
🐊🐊🐊
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
🐊🐊🐊
Молодая супруга говорит своему мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда: манную кашу и компот из груш.
Муж, глядя на стоящую перед ним тарелку:
- А это которое из них?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии