На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 23.12.2021

❄❄❄

Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.

❄❄❄

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

❄❄❄

Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.

❄❄❄

Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы".

Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.

❄❄❄

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

❄❄❄

Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой…

❄❄❄

- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.

❄❄❄

- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.

- Так вроде там ничего и нет.

- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.

❄❄❄

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.

❄❄❄

Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно, ещё и ручка привязана!

❄❄❄

Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка…

❄❄❄

В адвокатской конторе.

- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Ответить?

❄❄❄

- Я люблю тебя!

- И что, я должна расплакаться?

- Ну, хотя бы посочувствовать.

❄❄❄

Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.

❄❄❄

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

❄❄❄

Боулинг - вот где хоть шаром покати!

❄❄❄

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

❄❄❄

- Доктор, у меня голова кругом идет!

- Да я и сам вижу...

❄❄❄

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.

❄❄❄

На встрече одноклассников:

- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.

- И удалась ему обмануть врачей?

- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!

❄❄❄

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"

❄❄❄

Девушка с парнем на свидании:

- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя, как ребёнок.

- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!

❄❄❄

Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:

- Выпусти уже, жизнь-то проходит...

❄❄❄

Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин. Одни гурманы кругом.

❄❄❄

Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:

- Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!

А Зайчик плачет:

- Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.

❄❄❄

Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:

- Уф-ф-ф, нагулялася!

❄❄❄

Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой "Rolex".

❄❄❄

Фразу: "Не трогай, это на Новый Год!" - теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.

❄❄❄

- Я гляжу вы жируете, икра на столе!

- Так ведь баклажанная!

- Так ведь ведро.

❄❄❄

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:

- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?

- Нет! А ножки без сапожек - да!

❄❄❄

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:

- Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы:

- Там есть еще.

- А если и я захочу?

- Открой холодильник, там и тебе хватит.

- А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:

- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:

- А с чего это ты потратил столько денег?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!..

Картина дня

наверх