❄❄❄
Купила умные весы, теперь, как только увидят меня, прячутся под кровать.
❄❄❄
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
❄❄❄
Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
❄❄❄
Можно написать любую ерунду и в конце добавить: "Делайте выводы".
Фраза автоматически становится умной. Делайте выводы.❄❄❄
- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"
❄❄❄
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел - пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел - вообще не пошёл домой…
❄❄❄
- Ой, да ну этих гостей. Кучу посуды мыть. Беспорядок один кругом. А ведь они еще даже не пришли.
❄❄❄
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
❄❄❄
По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути.
❄❄❄
Придёшь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы. А придёшь в банк - денег не видно, ещё и ручка привязана!
❄❄❄
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка…
❄❄❄
В адвокатской конторе.
- 100 евро за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?
❄❄❄
- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну, хотя бы посочувствовать.
❄❄❄
Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.
❄❄❄
Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
❄❄❄
Боулинг - вот где хоть шаром покати!
❄❄❄
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
❄❄❄
- Доктор, у меня голова кругом идет!
- Да я и сам вижу...
❄❄❄
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе долго-долго, с бородой.
❄❄❄
На встрече одноклассников:
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
❄❄❄
В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"
❄❄❄
Девушка с парнем на свидании:
- Вадим, тебе уже 25 лет, а ты ведёшь себя, как ребёнок.
- Ничего подобного! О, смотри, качели освободились!
❄❄❄
Поставил маленькую дочку в угол. Немного постояв, вздыхает:
- Выпусти уже, жизнь-то проходит...
❄❄❄
Непросто найти непритязательного врага, который согласен есть каждый твой ужин. Одни гурманы кругом.
❄❄❄
Добрый доктор Айболит - он под деревом сидит. Пришивает Зайчику ножку и приговаривает:
- Вот пришью я Зайчику ножку, и он опять побежит по дорожке!
А Зайчик плачет:
- Не надо, доктор! У меня их и так уже одиннадцать.
❄❄❄
Маленький дворик, во дворике детская площадка. Из песочницы выкинут весь песок, кругом ведерки-совочки, формочки поломанные. Грибок загнут под прямым углом, качели в узел завязаны… Сидит в пустой песочнице девочка, грязная вся, колготки порваны, бантик на ухо съехал. И говорит:
- Уф-ф-ф, нагулялася!
❄❄❄
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой "Rolex".
❄❄❄
Фразу: "Не трогай, это на Новый Год!" - теперь приходится говорить самому себе. И не когда заглядываешь в холодильник, а когда проверяешь баланс своей банковской карты.
❄❄❄
- Я гляжу вы жируете, икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро.
❄❄❄
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит - дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек - да!
❄❄❄
Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
- Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А с чего это ты потратил столько денег?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии