🚉🚉🚉
Пока вспоминал что забыл, забыл, что вспоминал.
🚉🚉🚉
- Приветствую вас, любезнейший. Верно ли я отыскал клуб любителей велеречивых бесед?
- Что, блин?
- Прошу простить покорно. Я непозволительно ошибся.
- Милостивый государь, постойте! Не извольте оскорбиться, мы лишь вынуждены предостерегаться от нежелательного контингента.
- Да фигли там, я-то понимаю.
🚉🚉🚉
Опять забыл отдать ужин врагу и принял весь удар на себя.
🚉🚉🚉
- Какой у вас опыт работы?
- 30 лет!
- А сколько вам лет на данный момент?
- 25.
- ???
- Переработки…
🚉🚉🚉
Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.
🚉🚉🚉
- Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
- Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
🚉🚉🚉
Однажды император Александр I выразил желание иметь говорящего попугая. Гофмаршал Кирилл Нарышкин услышал это, и очень скоро преподнёс государю своего личного попугая, который прожил у него в доме много лет. Прежде, чем продолжить сию историю, следует отметить, что у Кирилла Нарышкина приятелем был один из директоров Петербургского заёмного банка – человек по фамилии Гавриков. Этот Гавриков частенько захаживал к Нарышкину в гости, и там неизменно употреблял один и тот же напиток – пунш.
Перед каким-то праздником император Александр I утверждал список лиц, представленных к наградам. Царский секретарь называл фамилию чиновника, вельможи или военного, и Александр решал каким именно орденом наградить человека. Когда прозвучали слова: "Статский советник Гавриков"… попугай внезапно встрепенулся и истошно заорал: "Гаврикову пуншу!
" Император Александр Павлович рассмеялся и около фамилии награждаемого чиновника написал: "Гаврикову пуншу!"🚉🚉🚉
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
🚉🚉🚉
Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя... Какая разница?! Рот все равно посередине.
🚉🚉🚉
Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.
🚉🚉🚉
Мужчина, стремясь завоевать сердце дамы, помни: в нагрузку к нему идут все остальные органы!
🚉🚉🚉
С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!
🚉🚉🚉
Вас тоже бесит, когда на работе вам говорят: "А давай сделаем!" - а делаешь ты…
🚉🚉🚉
Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.
🚉🚉🚉
Муж за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки – компьютер и муж - играют друг с другом!?
🚉🚉🚉
Любитель пейнтбола рассказывает приятелю:
- И тут у меня кончились патроны! Ну, тогда я выхватываю кисточку - и в рукопашную!
🚉🚉🚉
Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:
- Галя, а где эта хреновина?!
- Ну, как где? Ты что, забыл, что ли? Она в этом, как его...
- А-а! Точно!
🚉🚉🚉
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
/Живот/
🚉🚉🚉
Всё-таки в засушивании винограда есть своя изюминка.
🚉🚉🚉
Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
🚉🚉🚉
- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.
🚉🚉🚉
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
🚉🚉🚉
- Саня, вот ты весь мир объездил, а в Лихтенштейне бывал?
- Заскакивал на денёк.
- А что так быстро-то смотался?
- Клаустрофобия у меня.
🚉🚉🚉
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
🚉🚉🚉
- У него семь пятниц на неделе, просто жуть какая-то!
- Согласен, это полный трэш! Представь, день закончился, пятница прошла, настало завтра, а вместо субботы снова пятница...
🚉🚉🚉
Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!
🚉🚉🚉
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…
Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии