На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2022

🍚🍚🍚

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?

- Меньше одной миллиардной.

У женщины - тот же вопрос. Ответ:

- Одна вторая…

- Как это?

- Ну, либо встречу, либо не встречу...

🍚🍚🍚

На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы.

  Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

🍚🍚🍚

Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.

🍚🍚🍚

- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?

- В садик...

🍚🍚🍚

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

🍚🍚🍚

- Что ты с собой сделал?

- Ничего.

- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!

- Да ничего я с собой не делал!

- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!

🍚🍚🍚

- Ты знаешь, от меня ушла жена.

- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.

- Ничего не получится.

- Что, нет денег?

- Деньги есть. Горя нет.

🍚🍚🍚

Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и неряха.

🍚🍚🍚

Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.

🍚🍚🍚

Два алкаша в магазине:

- Что брать?

- Давай три водки и орешков.

- А орешки зачем?

- "Белочка" придёт, чем кормить будем?

🍚🍚🍚

Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.

🍚🍚🍚

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

🍚🍚🍚

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:

- Ой... Прям как дети!!!

🍚🍚🍚

- Ты моя вторая половинка!

- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

🍚🍚🍚

- Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

🍚🍚🍚

Остановись мгновение, я прекрасен!

🍚🍚🍚

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат - меня побила девушка.

🍚🍚🍚

Решил зарабатывать в Интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника.

🍚🍚🍚

Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.

🍚🍚🍚

- Я - веган!

- У тебя просто стейка нормального никогда не было…

🍚🍚🍚

Блондинка спрашивает:

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

🍚🍚🍚

Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.

🍚🍚🍚

- Пап, а почему Луна больше звезд?

- А фиг ее знает...

- А почему Солнце такое яркое?

- А фиг его знает...

- Пап, может ты устал?

- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?

🍚🍚🍚

  1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
  2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
  3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.

🍚🍚🍚

Главврач - санитару:

- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...

🍚🍚🍚

Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой…

🍚🍚🍚

Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

🍚🍚🍚

- Ещё одно подобное замечание - и зубная щётка тебе больше не понадобится!

🍚🍚🍚

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

🍚🍚🍚

- То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?

- Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие - у меня.

🍚🍚🍚

- Вы следите за своей фигурой?

- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

🍚🍚🍚

- Ты идиот!

- Почему?

- Блин, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

🍚🍚🍚

Запомните: ставить лишние запятые, ещё хуже, чем пропускать их.

🍚🍚🍚

На четвертой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.

🍚🍚🍚

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит, мол, давай. Первая:

- Видишь, свет горит?

Вторая:

- Ну, вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая, с недоумением:

- Не знаю!

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А вот он где спрятался!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Легенда

Картина дня

наверх