🍚🍚🍚
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая…
- Как это?
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
🍚🍚🍚
На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы.
Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...🍚🍚🍚
Любимая работа - это когда ты туда ходишь с радостью, как к холодильнику.
🍚🍚🍚
- Вот если бы у тебя был выбор - куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
- В садик...
🍚🍚🍚
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
🍚🍚🍚
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
🍚🍚🍚
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.
🍚🍚🍚
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и неряха.
🍚🍚🍚
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре.
🍚🍚🍚
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?
🍚🍚🍚
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
🍚🍚🍚
У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики!
Поезд опаздывает на пять часов.🍚🍚🍚
Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит, вздохнув:
- Ой... Прям как дети!!!
🍚🍚🍚
- Ты моя вторая половинка!
- Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
🍚🍚🍚
- Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...
🍚🍚🍚
Остановись мгновение, я прекрасен!
🍚🍚🍚
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат - меня побила девушка.
🍚🍚🍚
Решил зарабатывать в Интернете, и уже буквально за неделю заработал репутацию идиота и неудачника.
🍚🍚🍚
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
🍚🍚🍚
- Я - веган!
- У тебя просто стейка нормального никогда не было…
🍚🍚🍚
Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
🍚🍚🍚
Всё было так хорошо. А потом мне захотелось как лучше.
🍚🍚🍚
- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А фиг ее знает...
- А почему Солнце такое яркое?
- А фиг его знает...
- Пап, может ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит?
🍚🍚🍚
- Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь.
- Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа.
- А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
🍚🍚🍚
Главврач - санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
🍚🍚🍚
Почему ночью мужчины встают с постели? 31% идут в туалет 12% идут к холодильнику 57% идут домой…
🍚🍚🍚
Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.
🍚🍚🍚
- Ещё одно подобное замечание - и зубная щётка тебе больше не понадобится!
🍚🍚🍚
Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.
🍚🍚🍚
- То есть вы, молодой человек, хотите сказать, что если я не поставлю вам зачёт, вы проклянёте меня?
- Нет, нет, вы не поняли, речь не о проклятии, господин профессор. Помните, с утра вы пили кофе? Так вот. Противоядие - у меня.
🍚🍚🍚
- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
🍚🍚🍚
- Ты идиот!
- Почему?
- Блин, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!
🍚🍚🍚
Запомните: ставить лишние запятые, ещё хуже, чем пропускать их.
🍚🍚🍚
На четвертой неделе веганской диеты голова буквально прояснилась и стала работать намного лучше. Я понял, что пора завязывать с этой фигней.
🍚🍚🍚
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит, мол, давай. Первая:
- Видишь, свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая, с недоумением:
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А вот он где спрятался!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии