На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 28.02.2022

😄😄😄

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

😄😄😄

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.

😄😄😄

Проверено. Старые использованные батарейки "Durасеll" лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

😄😄😄

Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…

😄😄😄

Высшая степень саморазвития и контроля над телом - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

😄😄😄

Правильный блинчик с начинкой - это шаверма!

😄😄😄

Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.

😄😄😄

Начало знакомства. Девушка - парню:

- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?

Парень:

- Я, конечно, не хотел сразу говорить о своей зарплате…

😄😄😄

Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!

😄😄😄

Молодая жена говорит мужу:

- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..

😄😄😄

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"...

Шаг первый: отварите свеклу...

😄😄😄

- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.

- Ну, и что же?

- Не могу же я ходить сидя!

😄😄😄

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?

😄😄😄

Самая большая загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.

😄😄😄

В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.

😄😄😄

Жена выговаривает мужу:

- Вот Сидоровы живут - не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили!

- Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!

😄😄😄

Из спортивного репортажа:

- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!

😄😄😄

- Какие сладости Вы любите больше всего?

- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.

😄😄😄

Мать, вернувшись на кухню, ругает сына:

- Женя, я же просила последить за молоком!

- Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

😄😄😄

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

😄😄😄

Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:

- Ты у меня какой пирожок? С какой начинкой?

Мрачно отвечает:

- С костями...

😄😄😄

Тренер - это подъемный кран, ученик - строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нем, если желает стать небоскребом.

😄😄😄

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…

Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…

😄😄😄

Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.

😄😄😄

Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.

😄😄😄

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

- От таких слов волосы стынут в жилах.

😄😄😄

Если вы в супермаркете встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.

😄😄😄

- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?

😄😄😄

- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Ясно, доктор, но это до или после еды?

😄😄😄

Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны:

- А этот круаcсан с какой начинкой? - спрашиваю продавщицу.

- С холестерином, - мрачно отвечает та.

😄😄😄

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:

- Папа дома?

- Да.

Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?

- Не знаю. Я тут не живу.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Сосули

Картина дня

наверх