😄😄😄
Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.
😄😄😄
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.
😄😄😄
Проверено. Старые использованные батарейки "Durасеll" лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.
😄😄😄
Мощность сумасшедшего измеряется в неадекваттах…
😄😄😄
Высшая степень саморазвития и контроля над телом - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
😄😄😄
Правильный блинчик с начинкой - это шаверма!
😄😄😄
Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.
😄😄😄
Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Я, конечно, не хотел сразу говорить о своей зарплате…
😄😄😄
Считай перед сном интегралы - овечки для слабаков!
😄😄😄
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, ты только что съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку с другой начинкой. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Хоть одно слово! Ну подай хоть признаки жизни!..
😄😄😄
Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"...
Шаг первый: отварите свеклу...
😄😄😄
- Не верю я своему врачу. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну, и что же?
- Не могу же я ходить сидя!
😄😄😄
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
😄😄😄
Самая большая загадка - это пирожки с начинкой. Угадай, с какой стороны пирожка она прячется, и что это: капуста, повидло или мясо.
😄😄😄
В ЖЭК № 7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
😄😄😄
Жена выговаривает мужу:
- Вот Сидоровы живут - не то что мы! Посмотри, какой автомобиль они купили!
- Не расстраивайся, дорогая! Когда мы купим автомашину, у них будет уже совершенно разбитая и устаревшая развалина!
😄😄😄
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили!
😄😄😄
- Какие сладости Вы любите больше всего?
- Сон. Он так сладок, что я бы его в чай добавлял.
😄😄😄
Мать, вернувшись на кухню, ругает сына:
- Женя, я же просила последить за молоком!
- Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
😄😄😄
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
😄😄😄
Дочка (6 лет) ходит печальная. Решил развеселить, спрашиваю:
- Ты у меня какой пирожок? С какой начинкой?
Мрачно отвечает:
- С костями...
😄😄😄
Тренер - это подъемный кран, ученик - строящееся здание. Даже став выше крана, здание нуждается в нем, если желает стать небоскребом.
😄😄😄
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо…
Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
😄😄😄
Для полного достижения гармонии в жизни, достаточно поменять местами всего две вещи: в семь утра должно хотеться кушать, а в час ночи – спать.
😄😄😄
Любовь – это когда ты готов каждый день снова жениться на той, на ком уже женат много лет.
😄😄😄
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
😄😄😄
Если вы в супермаркете встали в самую короткую очередь, то будьте уверены, в ней уже стоит тот персонаж, у которого обязательно возникнут какие-то проблемы на кассе.
😄😄😄
- Видел твое селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?
😄😄😄
- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
😄😄😄
Захожу в магазинчик с выпечкой - купить круассанов. За стойкой продавщица рубенсовских форм - видать сама этой выпечкой очень увлекается. Смотрю на круаcсаны:
- А этот круаcсан с какой начинкой? - спрашиваю продавщицу.
- С холестерином, - мрачно отвечает та.
😄😄😄
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии