💡💡💡
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 50 лет спасали с оторвавшейся льдины.
💡💡💡
Неожиданно для самого себя женился. Оказалось, что развестись неожиданно для себя - никак не получится.
💡💡💡
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.
💡💡💡
Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...
💡💡💡
Больше всех человек должен опасаться самого себя. Остальным, чтобы навредить, еще подкрасться надо.
💡💡💡
Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...
💡💡💡
У психолога:
- Что-то меня последнее время никто не понимает.
- В смысле?!
💡💡💡
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
💡💡💡
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
💡💡💡
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
💡💡💡
Зачастую женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно - это одна и та же женщина.
💡💡💡
Дали считал, что деньги - это не важно, многое можно сделать и без них. Сказать может каждый, но вот показать - только Сальвадор Дали. Собрав большую группу друзей и знакомых, Сальвадор Дали мог целый вечер провести в заведении, угощая всех любыми блюдами и напитками из меню. Когда приходило время платить по счёту, художник щедрой рукой подписывал чек на огромную сумму, а затем… переворачивал чек и писал несколько тёплых слов в благодарность хозяину заведения.
Расчёт был прост: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали! Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счёту, ну, а художник экономил кучу денег.💡💡💡
Как бы так взяться за ум, чтобы не повредить психику ...
💡💡💡
С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?
💡💡💡
Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу.
💡💡💡
- Сколько мы вам должны?
- А сколько не жалко!
- Что, прямо совсем бесплатно?! Ну, спасибо!
💡💡💡
Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.
💡💡💡
Есть особый кайф, когда кто-то может отвечать на твой сарказм сарказмом, вместо того, чтобы обижаться.
💡💡💡
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
💡💡💡
- А что сейчас делает наша Маша?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
💡💡💡
Никогда не спрашивайте женщину о ее возрасте, мужчину о его зарплате, работника 2/2 - какой сегодня день недели...
💡💡💡
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
💡💡💡
Работать надо много, интенсивно, без выходных, до дыма из головы. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
💡💡💡
- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.
- Как я в ванной время засеку?!
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.
💡💡💡
Сын играет на синтезаторе, а вместо нотной тетради у него на пюпитре стоит планшет с загруженной страничкой партитуры. В комнату заходит отец и пафосно восклицает:
- Здравствуй, будущее! Одно электронное устройство воспроизводит записанный в нем алгоритм на другом электронном устройстве, используя для этого биологический объект.
💡💡💡
Мама с самого детства учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп!"
💡💡💡
- Давай поженимся, если никого не найдём до 30?
- Ты опоздал, у меня уже двое на 30, один на 35 и один на 40 заняли, могу тебе только 45 предложить.
💡💡💡
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
- А что вы можете?
- Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
- Ну, как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии