🔩 🔩 🔩
По-питерски… Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.
🔩 🔩 🔩
Враги масок, вам что, поспать не хочется? Бриться-то не надо.
🔩 🔩 🔩
Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда совсем ничего не понимаю...
🔩 🔩 🔩
Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
🔩 🔩 🔩
- Ну, и кто же вы после этого?
- Я человек, который отвечает на риторические вопросы.
🔩 🔩 🔩
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.
🔩 🔩 🔩
- Со мной лучше не связывайся!
- Это опасно?
- Да, умрёшь от скуки…
🔩 🔩 🔩
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.
🔩 🔩 🔩
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
🔩 🔩 🔩
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
🔩 🔩 🔩
Муж, придя вечером с работы:
- Жена, где мой обед?
- В кулинарной книге, страница 33!
🔩 🔩 🔩
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки.
- Одного не хватает, - проворчал пессимист внутри меня.
- Появился один лишний, - бодро возразил оптимист.
🔩 🔩 🔩
Чемпион мира по дрессировке смог заставить змею месяц проработать как лом.
🔩 🔩 🔩
Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
🔩 🔩 🔩
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, не глухая.
🔩 🔩 🔩
"Спокойной ночи, малыши" очень неполиткорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало.
И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!!!🔩 🔩 🔩
Когда мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь...
🔩 🔩 🔩
Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная... Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю!
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождём!
🔩 🔩 🔩
Пятилетний мальчик подошел к телефону:
- Да?
- Позови папу или маму.
- Их нет дома.
- А кто-нибудь еще есть?
- Да, моя сестра.
- Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик снова взял трубку:
- Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее из коляски.
🔩 🔩 🔩
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.
🔩 🔩 🔩
Если жена слушает вас молча, не будите её!
🔩 🔩 🔩
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Марьванна! Огурец с двумя палками!
🔩 🔩 🔩
- Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть…
🔩 🔩 🔩
Счастливый муж приходит домой с детской кроваткой, которую он только что купил. Зайдя в ванную, он вдруг видит, что там какой-то тип бреется его бритвой. Настроение у мужа, естественно, резко меняется, он вбегает в комнату и орет жене:
- Ты бы хоть выражалась яснее, когда говорила мне, что скоро нас будет трое!
🔩 🔩 🔩
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
🔩 🔩 🔩
- Ты уже сказала мужу, что забеременела?
- Ага.
- И как это было?
- Я сделала аиста из бумаги, тест вложила ему в клюв и приклеила его на дверь туалета.
- Ну, и?
- Муж спросил, что это за журавль и почему он курит...
Свежие комментарии