📱📱📱
В Санкт-Петербурге десять видов дождя:
- Дождь как из ведра - когда весь мокрый и кажется, что окунулся в озеро.
- Дождь-шпион. Это дождь, который идет только там, где вы. Там, где вас нет, дождя нет.
- Дождь Тафт-3-погоды. Это когда лак для волос бессилен.
- Дождь-анбиливыбл. Это когда иностранец приезжает в Санкт-Петербург, а девять дней из десяти его отпуска - дождь.
- Дождь парадно-выходной. Это дождь, который начинается в субботу или воскресение, а также в праздники.
- Зимний дождь. Стандартный зимний дождь, ничего необычного.
- Дождь-антизонт. Это когда дождь с ветром, и зонт выворачивается наизнанку.
- Дождь "Это Питер, детка!" - дождь, когда ты переезжаешь жить в Питер.
- Дождичек в четверг. К дождичку в четверг хорошо привязывать важные дела. Они обязательно случатся!
- Дождь-котик, это когда его все ждут, а он не идет!
📱📱📱
Учёные института интриги выяснили кое-что интересное.
📱📱📱
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвёртая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвёртая...
📱📱📱
О, сколько нам открытий чудных готовит... отодвинутый диван.
📱📱📱
Коллега сидит за столом решает судоку. К ней подходит другая, минуту наблюдает за процессом, а затем говорит:
- Да что ты мучаешься, давай я тебе калькулятор принесу!
📱📱📱
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
📱📱📱
- Какая разница между неврастеник, психом и психотерапевтом?
- Неврастеник - тот, кто строит воздушные замки, псих - тот, кто в этих замках живет, а психотерапевт - тот, кто взимает арендную плату.
📱📱📱
- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой бардак?
- Это идеальный бардак.
📱📱📱
От хорошей шутки нельзя требовать, чтобы она была смешной. Хорошая и ладно.
📱📱📱
МЧС предупреждает что нужно избегать нахождения рядом с ненадёжными конструкциями, а я стою рядом с тобой…
📱📱📱
Насчёт оптимизма и пессимизма так скажу: в любом плюсе есть минусы, но в минусах плюсов нет.
📱📱📱
Когда у соседей сверху начинаются танцы или подвижные игры их обожаемых соседят, в сердцах проклинаю: "Да чтобы вы провалились!" Потом соображаю, куда они провалятся, и проклятие снимаю.
📱📱📱
Был у Петра I ещё один любимый шут - португалец Д'Акоста, которого в России стали звать Ян Лакоста. Был он человеком умным и ловким, хорошо образованным: он свободно говорил на шести европейских языках и превосходно знал Библию. Царь Пётр любил вступать со своим шутом в богословские споры, и не всегда одерживал в них верх. За усердную шутовскую службу государь пожаловал Яну Лакосте титул "самоедского короля" и подарил ему один из безлюдных островов Финского залива под названием Соммерс. После чего Ян Лакоста стал появляться на застольях в высоченной короне из жести, всегда сдвинутой на одно ухо.
📱📱📱
- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
- Лежащий на столе ноутбук завис!
📱📱📱
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
📱📱📱
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы…
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть сайты для знакомств, социальные сети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
📱📱📱
Мизинец на ноге - это устройство для нахождения мебели в темной комнате.
📱📱📱
Оладий - довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
📱📱📱
Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.
📱📱📱
Из пособия "Шпионаж для "чайников"… Как обнаружить "хвост"?
- Подумайте о преследователях.
- Осторожно обернитесь и посмотрите, кто икает.
📱📱📱
Наличие у человека маленьких недостатков ещё не гарантирует нахождения у него больших достоинств.
📱📱📱
- Дорогой, давай поженимся!
- Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
- Ну, вот на свадьбе и поешь!
📱📱📱
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Вопрос!!! Зачем на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
📱📱📱
Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установил, что высказанное прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляет.
📱📱📱
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
📱📱📱
Поймал старик золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
📱📱📱
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии