На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 18.09.2022

🐚🐚🐚

По Питеру едет трамвай, в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

🐚🐚🐚

- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.

- Моя тоже не любит готовить.

🐚🐚🐚

Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

🐚🐚🐚

Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.

🐚🐚🐚

Геленджик кричал:

- Приезжай загорать!

Камчатка кричала:

- Приезжай фоткаться!

Петергоф манил фонтанами… Кунгур звал в пещеры… Кисловодск просил зайти в Нарзанную галерею…

А зарплата сказала:

- Иди за грибами, фантазерка!

🐚🐚🐚

- Ходить пешком полезно для здоровья.

- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?

- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

🐚🐚🐚

Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.

🐚🐚🐚

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

🐚🐚🐚

- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...

🐚🐚🐚

С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.

🐚🐚🐚

- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?

- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!

🐚🐚🐚

Что за странный вопрос: "Как спалось?" Как, как?.. Мало!

🐚🐚🐚

Надеюсь, я смогу полноценно поспать 6-8 часов. У меня на это есть два часа.

🐚🐚🐚

- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...

- А ну, повтори!

- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...

🐚🐚🐚

А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

🐚🐚🐚

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.

- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!

🐚🐚🐚

В студенческом общежитии:

- Что у нас на обед?

- Не знаю, этикетка от банки отвалилась.

🐚🐚🐚

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

🐚🐚🐚

- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!

- Я же вас не касаюсь!

- Вы мне ауру мнёте!

🐚🐚🐚

- Папа, давай заведём собаку.

- Собака - это дорогое удовольствие.

- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.

- Каким образом?

- Я буду учиться ответственности, а ты - стараться больше зарабатывать.

🐚🐚🐚

- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?

- Не спугни!

🐚🐚🐚

Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!

🐚🐚🐚

Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.

🐚🐚🐚

Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.

🐚🐚🐚

Спотыкаться в жизни полезно. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставит ногу, а кто плечо.

🐚🐚🐚

- В биологическом университете скрестили муху и слона.

- И чего?

- А вы видели, как оно в окно бьется?

🐚🐚🐚

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.

- Кто? Я?

- Что ж, молодец.

🐚🐚🐚

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да. А оловянный - с двумя.

🐚🐚🐚

Три фразы, вызывающие панику:

  1. Неверно указан логин или пароль.
  2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
  3. Это будет не больно.

🐚🐚🐚

- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!

- Позвони ему и спроси.

🐚🐚🐚

Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.

🐚🐚🐚

- Все мужики пьют!

- А мой гад еще и ест!

🐚🐚🐚

Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.

🐚🐚🐚

- Вечером полезно выпить бокал вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

🐚🐚🐚

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:

- Я же попросил 500 коньяка. А вы что принесли?

- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.

- Нет!!! Этого достаточно!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Дитя

Картина дня

наверх