🐚🐚🐚
По Питеру едет трамвай, в трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит - а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.
🐚🐚🐚
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
🐚🐚🐚
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
🐚🐚🐚
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
🐚🐚🐚
Геленджик кричал:
- Приезжай загорать!
Камчатка кричала:
- Приезжай фоткаться!
Петергоф манил фонтанами… Кунгур звал в пещеры… Кисловодск просил зайти в Нарзанную галерею…
А зарплата сказала:
- Иди за грибами, фантазерка!
🐚🐚🐚
- Ходить пешком полезно для здоровья.
- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?
- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
🐚🐚🐚
Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
🐚🐚🐚
Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.
🐚🐚🐚
- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врачиха не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
🐚🐚🐚
С головой подружиться так и не удалось. Остались на стадии робкого знакомства.
🐚🐚🐚
- О, милая! Панировка этих котлет такая хрустящая сегодня! Что это?
- Это ржавчина от сковородки, дорогой. Говорят, железо полезно для здоровья!
🐚🐚🐚
Что за странный вопрос: "Как спалось?" Как, как?.. Мало!
🐚🐚🐚
Надеюсь, я смогу полноценно поспать 6-8 часов.
У меня на это есть два часа.🐚🐚🐚
- Милая, я сегодня задержусь после работы. Мы с ребятами собрались пивка попить...
- А ну, повтори!
- Я после работы, говорю, сразу домой... Соскучился...
🐚🐚🐚
А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..
🐚🐚🐚
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова!
🐚🐚🐚
В студенческом общежитии:
- Что у нас на обед?
- Не знаю, этикетка от банки отвалилась.
🐚🐚🐚
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
🐚🐚🐚
- Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
- Я же вас не касаюсь!
- Вы мне ауру мнёте!
🐚🐚🐚
- Папа, давай заведём собаку.
- Собака - это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты - стараться больше зарабатывать.
🐚🐚🐚
- Мама, что делать? Муж мне ребёнка отдаёт только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребёнка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!
🐚🐚🐚
Хочешь завтрак в постель? Спи на кухне!
🐚🐚🐚
Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.
🐚🐚🐚
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
🐚🐚🐚
Спотыкаться в жизни полезно. Хотя бы для того, чтобы посмотреть, кто подставит ногу, а кто плечо.
🐚🐚🐚
- В биологическом университете скрестили муху и слона.
- И чего?
- А вы видели, как оно в окно бьется?
🐚🐚🐚
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, назови два местоимения, пожалуйста.
- Кто? Я?
- Что ж, молодец.
🐚🐚🐚
- Оловяный с одной "н" пишется?
- Да. А оловянный - с двумя.
🐚🐚🐚
Три фразы, вызывающие панику:
- Неверно указан логин или пароль.
- Я хочу с тобой серьезно поговорить.
- Это будет не больно.
🐚🐚🐚
- Ребята, подскажите, пожалуйста, как можно узнать точное местоположение человека, зная лишь номер его телефона? Помощь нужна, ребята, срочно!
- Позвони ему и спроси.
🐚🐚🐚
Чемпионат мира по лени уже неделю переносится.
🐚🐚🐚
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест!
🐚🐚🐚
Девушки - странные создания. Они вечно относятся к мужикам как к проекту. Ну, типа, взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. И по классике: там накосячила, там сроки просадила, не достроила. В итоге Олег.
🐚🐚🐚
- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
🐚🐚🐚
Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу пол-литра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии