🐷 🐷 🐷
Не мы такие, жизнь такая...
Это не я такая, это вы - идиоты. (с) Жизнь
🐷 🐷 🐷
Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.
🐷 🐷 🐷
Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!
🐷 🐷 🐷
- Представь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?!
🐷 🐷 🐷
С точки зрения планшета, человек – это разрядное устройство.
🐷 🐷 🐷
Согласно тестам "Космо", Семён гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
🐷 🐷 🐷
Дружба между парнем и девушкой невозможна. Кто-нибудь из них обязательно влюбится и все испортит...
🐷 🐷 🐷
Обещать ничего не могу. На сегодняшний день я лимит вранья уже к обеду израсходовал.
🐷 🐷 🐷
- А как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто. День рождения жены в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
🐷 🐷 🐷
Покупатель:
- Вы абсолютно уверены, что эта кофта сделана из чистой шерсти?
Продавец:
- Не буду вас обманывать, пуговицы на ней из пластмассы.
🐷 🐷 🐷
- Закрываю глаза - куча денег, машина, дом на Мальдивах. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни дома.
- Походу, у тебя с глазами что-то!..
🐷 🐷 🐷
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
🐷 🐷 🐷
Скорость звука – довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
🐷 🐷 🐷
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
🐷 🐷 🐷
- Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
- 100 пудов!
🐷 🐷 🐷
Где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, моя бабушка от меня что-то скрывает…
🐷 🐷 🐷
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
🐷 🐷 🐷
Молодость людям дана для того, чтобы каждый вступил в зрелость со своим уникальным набором хронических заболеваний.
🐷 🐷 🐷
"А сказки становятся всё жёстче…" - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...
🐷 🐷 🐷
- Давай пиццу закажем?
- Ты что?! Мы же худеем. Давай пешком за ней сходим.
🐷 🐷 🐷
И было у крановщика две дочки… Эльвира и Эьмайна.
🐷 🐷 🐷
Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:
- У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.
🐷 🐷 🐷
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
🐷 🐷 🐷
- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
- Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.
🐷 🐷 🐷
Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит:
- Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
- Да чтобы ты поскользнулся!
🐷 🐷 🐷
- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.
Свежие комментарии