⛳⛳⛳
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!
⛳⛳⛳
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
⛳⛳⛳
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
⛳⛳⛳
- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога.
..⛳⛳⛳
- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.
⛳⛳⛳
Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.
⛳⛳⛳
Купил книгу про Фэншую. До сих пор не знаю куда ее положить.
⛳⛳⛳
Парень обращается к блондинке:
- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
- Конечно. А можно мне с тобой?
⛳⛳⛳
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...
⛳⛳⛳
Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.
⛳⛳⛳
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура…
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните…
⛳⛳⛳
- Что за бред…
- Чего?
- Стало появляться напоминание о заправке картриджа…
- Ну… Значит чернила закончились, или тонер.
- У меня принтера нет…
⛳⛳⛳
- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.
- А может он просто хотел что-то сказать?
⛳⛳⛳
Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё пять минут, то обязательно высплюсь.
⛳⛳⛳
Через несколько недель после знакомства.
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.
⛳⛳⛳
Сначала она сама предложила перейти на "ты", а потом как-то незаметно - на "мы"...
⛳⛳⛳
- Интересный у тебя утюг!
- Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь!!!
⛳⛳⛳
Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать его я не буду.
⛳⛳⛳
Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - ешьте то, что дают"!
⛳⛳⛳
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
⛳⛳⛳
- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...
⛳⛳⛳
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна...
⛳⛳⛳
Сисадмина спрашивают:
- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в сотню миллионов рублей?
- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...
⛳⛳⛳
- Ха-ха, я украл твои мысли!
- Не знаю, что и думать теперь.
⛳⛳⛳
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.
⛳⛳⛳
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!
⛳⛳⛳
Жена мужу:
- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!
- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.
⛳⛳⛳
Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:
- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.
⛳⛳⛳
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
⛳⛳⛳
- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
⛳⛳⛳
У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.
⛳⛳⛳
Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...
⛳⛳⛳
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии