На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.11.2022

⛳⛳⛳

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям!

⛳⛳⛳

- Никак не найду себе вторую половинку.

- Не понял, ты же женат.

- Говорю же - вторую.

⛳⛳⛳

Худи - это для худых.

Для толстых - толстовка.

⛳⛳⛳

- А мне сегодня вырвали зуб...

- Болит?

- Не знаю, он остался у стоматолога.

..

⛳⛳⛳

- Моя жена обеды готовит по книге.

- Ну и как, вкусно получается?

- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

⛳⛳⛳

Настоящая любовь - это любовь с первого взгляда и до последней копейки.

⛳⛳⛳

Купил книгу про Фэншую. До сих пор не знаю куда ее положить.

⛳⛳⛳

Парень обращается к блондинке:

- Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.

- Конечно. А можно мне с тобой?

⛳⛳⛳

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

⛳⛳⛳

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

⛳⛳⛳

Синоптик диктует секретарше прогноз:

- В воскресенье небольшой дождь, температура…

- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.

- Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните…

⛳⛳⛳

- Что за бред…

- Чего?

- Стало появляться напоминание о заправке картриджа…

- Ну… Значит чернила закончились, или тонер.

- У меня принтера нет…

⛳⛳⛳

- К сожалению, мой муж абсолютно не воспитан. Вчера он три раза зевнул, даже не прикрыв ладонью рта.

- А может он просто хотел что-то сказать?

⛳⛳⛳

Каждое утро мне кажется, что если я посплю ещё пять минут, то обязательно высплюсь.

⛳⛳⛳

Через несколько недель после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.

⛳⛳⛳

Сначала она сама предложила перейти на "ты", а потом как-то незаметно - на "мы"...

⛳⛳⛳

- Интересный у тебя утюг!

- Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь!!!

⛳⛳⛳

Мое желание работать пропало не знаю куда, но искать его я не буду.

⛳⛳⛳

Хозяйка - гостям:

- Угощайтесь, не стесняйтесь.

И вдруг маленькая дочка выдает:

- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: "Дома будете есть что хотите, а тут - ешьте то, что дают"!

⛳⛳⛳

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

⛳⛳⛳

- Я бы вам рассказал анекдот о химии, но не знаю какая будет реакция...

⛳⛳⛳

Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна...

⛳⛳⛳

Сисадмина спрашивают:

- Что бы сделал, если бы ты получил наследство в сотню миллионов рублей?

- Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души...

⛳⛳⛳

- Ха-ха, я украл твои мысли!

- Не знаю, что и думать теперь.

⛳⛳⛳

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:

- Вы можете есть все, что хотите, а вот вам список того, что вы должны захотеть.

⛳⛳⛳

В кабинете косметолога:

- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю!

- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему!

⛳⛳⛳

Жена мужу:

- За мной ухаживали самые красивые и богатые кавалеры - не то, что ты!!!

- Да! Они были к тому же и умней меня - они на тебе не женились.

⛳⛳⛳

Муж спрятался за газетой и делает вид, что читает. Жена ему:

- Я знаю, что ты меня слушаешь - у тебя дрожат коленки.

⛳⛳⛳

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.

- Да? И что я говорила?

- Не помню...

- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ, ЧТО Я ГОВОРЮ!!!

⛳⛳⛳

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

⛳⛳⛳

У людей с двумя балконами бесполезных вещей почти нет.

⛳⛳⛳

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать...

⛳⛳⛳

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Кошачий кинотеатр

Картина дня

наверх