На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 11.11.2020

🍏 🍏 🍏

- Деньги на стол, быстро, это ограбление!

- Сэр, но Вы в Питере!

- Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.

🍏 🍏 🍏

Инструкция: "Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь". Производитель меня заинтриговал.

Практически провоцирует.

🍏 🍏 🍏

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

🍏 🍏 🍏

Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.

- Милый, мы будем жить как в сказке!

- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрём в один день.

- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!

- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

🍏 🍏 🍏

Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

🍏 🍏 🍏

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

🍏 🍏 🍏

Счастливая мать одиннадцати детей сообщила о том, что для полной коллекции ей не хватает Скорпиона.

🍏 🍏 🍏

- Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.

- Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.

- Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро постареет.

🍏 🍏 🍏

Одна жена советует другой:

- Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!

🍏 🍏 🍏

Сидят мужик и кот.

- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.

- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

🍏 🍏 🍏

Закобякинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

🍏 🍏 🍏

За прилавком стоит мужик, а впереди меня ухоженная дама:

- Мне, пожалуйста, Голландского.

- Вам сколько?

- А это имеет значение?

- Конечно.

- Мне тридцать, - и так кокетливо, - с хвостиком.

- Хорошо сохранились, а сыра-то Вам сколько?

🍏 🍏 🍏

- Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

- Мои родители возражают против нашей свадьбы.

- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

🍏 🍏 🍏

Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин... понеслось!

🍏 🍏 🍏

- Мадам, Вы очаровательны.

- Увы, не могу сказать о вас того же.

- Ну тогда сделайте, как я - соврите.

🍏 🍏 🍏

- Ну и как ты после вчерашнего?

- Ужасно! Я ненавижу себя!

- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит…

🍏 🍏 🍏

Одна девочка получила в школе пятёрку, а другая - двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелёк с деньгами. Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

🍏 🍏 🍏

- Тебя дома пилят?

- Да... двуручной пилой...

- Это как?

- Ну, с одной стороны жена, с другой тёща...

 

И снова здравствуйте

Картина дня

наверх