Свежие Анекдоты из Питера за 15.04.2021

🐦🐦🐦

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

🐦🐦🐦

Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?

🐦🐦🐦

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

🐦🐦🐦

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

- Но я не хочу!

- Неплохое начало!

🐦🐦🐦

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

🐦🐦🐦

Это ты сейчас ты такой: "Фу, что за попса?"

А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!"

🐦🐦🐦

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается?!

- Мороженое сало - амулет морозилки!

🐦🐦🐦

Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

🐦🐦🐦

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

- Сто долларов - не повод для знакомства.

- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

🐦🐦🐦

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:

- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…

- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.

🐦🐦🐦

Куда не плюнь - всюду наплевано.

🐦🐦🐦

У психолога:

- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.

- Попытаюсь это исправить.

- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

🐦🐦🐦

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!

- Зато мои китайские ходят быстрее!

🐦🐦🐦

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

🐦🐦🐦

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

🐦🐦🐦

- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.

🐦🐦🐦

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

🐦🐦🐦

Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!"

🐦🐦🐦

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...

🐦🐦🐦

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

🐦🐦🐦

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…

🐦🐦🐦

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

🐦🐦🐦

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

- Нет, сынок, это будет неправильно.

- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

🐦🐦🐦

Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги...

🐦🐦🐦

Встречаются двое приятелей.

- Ты что такой грустный?

- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…

- Что он?

- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!

🐦🐦🐦

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровати.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Идеи для интерьера: 5 необычных решений, которые можно реализовать самостояте...

Картина дня

наверх