🎵🎵🎵
В Питере два типа погоды: дождь… и ожидание дождя…
🎵🎵🎵
- Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...
🎵🎵🎵
Порой хочется завести что-нибудь кавайненькое. Ты домой приходишь, а оно тебе някает...
🎵🎵🎵
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?
"🎵🎵🎵
- Почему мы работаем с восьми утра, а соседний магазин с девяти? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
- Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- Ок. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну, я не знаю... Столько шоколада у меня еще никогда не было…
🎵🎵🎵
Ответ на вопрос: "Будет ли объект сдан в срок?" - был написан прямо на заборе стройки.
🎵🎵🎵
- Ой, вчера замучилась так!.. Еле-еле с себя с мылом сняла…
- Кольцо?
- Обруч...
🎵🎵🎵
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.
🎵🎵🎵
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
🎵🎵🎵
- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле.
🎵🎵🎵
Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. Невыспавшийся капитан корабля, потягиваясь, выходит на мостик и видит там уже бодрствующего боцмана. Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- А что тогда слева по курсу?
- Шестивесельный ял!
- Дай бино... Идиот, убери насекомое со стекла
🎵🎵🎵
Если чувство юмора чересчур утонченное, возникает впечатление, что оно просто плоское...
🎵🎵🎵
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
- Может, у него что-то болит?
Папа:
- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
🎵🎵🎵
А у вас бывает такое чувство, что вот прямо хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет.
🎵🎵🎵
Пришла нужда стучать и по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика.
🎵🎵🎵
Американец Чарльз Гудьир, известный своим открытием вулканизации каучука под действием серы, был очень беден. Из-за долгов ему пришлось отсидеть в тюрьме. Один из промышленников заинтересовался его изобретением и стал спрашивать, как его найти. Сосед изобретателя ответил:
- Если вы встретите человека в сделанной из резины шапке, брюках, накидке, в резиновых сапогах и с резиновым кошельком без единого цента, то это будет Гудьир.
🎵🎵🎵
- Тебе грустно?
- Есть немного...
- Ну, ты не грусти.
- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла… Где моя гармонь?
🎵🎵🎵
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
🎵🎵🎵
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🎵🎵🎵
Краткость – сестра…
🎵🎵🎵
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
🎵🎵🎵
Как известно, 78.5% любой статистики выдумывается на ходу.
🎵🎵🎵
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил.
🎵🎵🎵
Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!
🎵🎵🎵
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
🎵🎵🎵
- Пап, а пространство бесконечно?
- Конечно, сынок.
🎵🎵🎵
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
🎵🎵🎵
В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
🎵🎵🎵
Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!"
🎵🎵🎵
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии