❊❊❊
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
❊❊❊
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
❊❊❊
Тамаде на заметку: тост "за здоровье" печень расценивает как издевательство.
❊❊❊
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу.
Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?❊❊❊
Все средства хороши, но наличные лучше.
❊❊❊
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
- Где-то был… где-то был… где-то был…
- Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
- Где-то-был-где-то-был-где-то-был…
❊❊❊
Нет такого понятия: "переел".
Есть такое понятие: "надо подождать, пока не уляжется".
❊❊❊
Окончательно озверев от того, что моя жена не умеет готовить, стал присматривать сервис доставки готовой еды. Так они все пишут "Вкусно, как дома". И на кой мне это?
❊❊❊
Несколько неизвестных украли 20 упаковок "Ред Булла" из моего магазинчика, не представляю, как эти подонки теперь спят по ночам.
❊❊❊
- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?
- Это булгур.
- Что?
- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.
- Что?
- Булгур, булгур!
- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.
❊❊❊
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню. Будьте предельно осторожны!
❊❊❊
Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
❊❊❊
- Ну, как тебе рыба, запеченная в фольге?
- Блестяще!
❊❊❊
Глухонемой грабитель в банке устал кривляться и ушел.
❊❊❊
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.
❊❊❊
- По-моему вы так себе мастер…
- Да нет, я хороший специалист, так бывает… сегодня бракованный скотч попался.
❊❊❊
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа - я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы о-о-очень долго смотрели друг другу в глаза…
❊❊❊
Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.
❊❊❊
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.
❊❊❊
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!
❊❊❊
- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу «дальтонизм».
❊❊❊
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
❊❊❊
- Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
- Смотря какие.
- Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
- Есть, конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
❊❊❊
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
❊❊❊
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
❊❊❊
- Что хуже: когда жена не умеет готовить, или когда не любит готовить?
- Когда любит, но не умеет.
❊❊❊
- Ты не знаешь, на что я способен.
- Ни на что.
- А нет, знаешь.
❊❊❊
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
❊❊❊
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.
❊❊❊
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
❊❊❊
Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.
❊❊❊
Досада после внезапного всплеска радости - утонченное издевательство! Поэтому нацарапал на старой банковской карте код и оставил у банкомата.
❊❊❊
- Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было?
- Правда, не было.
- А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью, и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы?
- Не-е-е-е! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя!
Свежие комментарии