*****
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
*****
- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...
*****
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
*****
- Расскажите, как получше познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
*****
Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.
*****
- Сам-то как?
- Как-то сам.
*****
- Ты что, меня дураком считаешь?
- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.
*****
- Первое слово дороже второго.
- Да нет!
*****
- Алло, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх… Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
*****
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль, а что если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга, и не приживутся вместе!?..
*****
- А есть такая таблетка, как виагра, но только для работы?
- Зарплата.
*****
Закобякинские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснили, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и улитках.
*****
Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовешь ее чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на нее примерить.
*****
- Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.
*****
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
*****
Термин "черепная коробка" создал человек, ничего не смыслящий в геометрии.
*****
Когда знаменитый музыкант Джон Леннон ещё не был никому известен, а был обычным ливерпульским юношей, который увлекался игрой на гитаре, его тётя Мэри Элизабет Смит ворчала на племянника и частенько поучала его:
– Гитара, мой милый Джон, хороший инструмент. Однако она непригодна для зарабатывания денег.
Спустя годы, когда Джон Леннон прославился и разбогател, он купил своей тётушке виллу, в которой на мраморной стене была высечена её любимая поучительная фраза про гитару, которая, ну-у-у, совершенно не годится для зарабатывания денег.
*****
Мужик говорит продавщице в магазине бытовой техники:
- Девушка, покажите пылесос.
- Вы знаете, я не сильна в пантомиме...
*****
Работа по расклейке объявлений, требования к соискателю: "Владение канцелярским клеем на профессиональном уровне, знание стандартных подъездных кодов и хорошее физическое здоровье, чтобы убегать от благодарной аудитории!"
*****
С кислородными баллонами можно оставаться под водой целый час. А без них можно оставаться там навечно.
*****
Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну, если сможете, назовите моего!
*****
А ведь еще сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
*****
Правильно банки пишут - никому не сообщайте этот одноразовый пароль. Я вчера сообщил и лишился части денег. Правда, это была жена, но все равно неприятно...
*****
Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть!" – вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет?
*****
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120...
*****
В свой день рождения подходит четырёхлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...
*****
Доподлинно известно, что вся электронная техника работает на белом дыме. Как только дым выходит - техника перестаёт работать.
*****
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
*****
99% женщин:
- Только никому не говори.
- Само собой!
- Никому, никому!.. Ты куда это?
- Пойду побыстрее никому не расскажу!
*****
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-о-он там...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии