🐩🐩🐩
- Мне нужен мозг!
- А мне сердце!
- Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом!
- В Изумрудный город?
- В Санкт-Петербург.
🐩🐩🐩
Рис - это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
🐩🐩🐩
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!
🐩🐩🐩
Немалая часть болезней случается из-за нервов, испорченных поисками у себя возможных и невозможных болезней.
🐩🐩🐩
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда..."
🐩🐩🐩
Кратковременный успех - это отличная обзорная площадка для обозрения пропасти грядущей неудачи.
🐩🐩🐩
Жена с растерянным видом стоит перед открытым шкафом и скользит взглядом по висящим там вещам. Потом печально вздыхает и обращается к смотрящему телевизор мужу:
- На улице уже настоящая весна, солнышко так пригревает, а мне раздеться совсем не во что…
🐩🐩🐩
Не расстраивайся, если ты под каблуком. Хоть какая-то крыша.
🐩🐩🐩
- Я ухожу от тебя!
- О, отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
🐩🐩🐩
- Опишите себя тремя словами.
- Умный, активный, грамотный, внимательный.
🐩🐩🐩
В магазине. Покупатель:
- Это генно-модифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете?
🐩🐩🐩
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...
🐩🐩🐩
Вот хожу по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
🐩🐩🐩
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
🐩🐩🐩
Разговаривают две блондинки:
- Моющиеся обои, безусловно, отличная штука! Но их так трудно отдирать от стены и запихивать в стиральную машину!
🐩🐩🐩
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу: "Ура!", "Наконец-то!" и "Покажите мне того неудачника, который будет делать мою работу", - начальник почему-то передумал.
🐩🐩🐩
Когда, залезая на турник, я сломал его, стало очевидно, что спорт не моё…
🐩🐩🐩
- Привет!
- Привет!
- Как дела?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Подвожу статистику.
- Что за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне избитые фразы: "привет", "как дела", "что делаешь" и "ясно".
- А-а-а, ясно.
🐩🐩🐩
Трудиться надо так, чтобы заработанных денег хватило бы на лечение приобретённых на работе болезней.
🐩🐩🐩
- Я хоть и читаю в большинстве случаев книги в телефоне, но, когда держишь в руках нормальную книгу, восприятие всё-таки другое. Да и запах книг я люблю.
- О, отличная идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!
🐩🐩🐩
К французскому композитору Морису Равелю постоянно обращался за советом один совершенно бездарный коллега.
- Вот, маэстро, - однажды сказал он, - это мое последнее сочинение!
- О, мосье! - сказал Равель обрадованно. - В таком случае я от души вас поздравляю!
🐩🐩🐩
- Мне не нравится, как ты меня игнорируешь!
- Скажи, как тебя игнорировать, чтоб тебе нравилось?
🐩🐩🐩
Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!
🐩🐩🐩
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
🐩🐩🐩
- Нам надо расстаться!
- Почему?
- Дело не в тебе, дело во мне.
- Хорошо. Что с тобой не так?
🐩🐩🐩
- Это что?
- Это моя дипломная работа!
- Из одной страницы!?
- Это минимализм!
- Тогда Вам кол за нее!
- Почему так мало?
- МИНИМАЛИЗМ!
🐩🐩🐩
- Официант, простите, мне можно кофе?
- А я откуда знаю: можно вам кофе или нет?
🐩🐩🐩
- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блин, отличная беседа. Аж за душу тронула.
🐩🐩🐩
- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда? Вниз?
- Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
🐩🐩🐩
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо дожидались меня в холодильнике...
🐩🐩🐩
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
🐩🐩🐩
- Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался!
🐩🐩🐩
Если верить жене, у нас дома все вещи лежат в одном месте. Вон там… в этом… под этим самым…
🐩🐩🐩
- Алло, это магазин?
- Нет.
- А что это?
- Не магазин!
🐩🐩🐩
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не!.. - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!
🐩🐩🐩
Парень с девушкой на свидании. Он:
- Света…
Она чуть расстроенно:
- Я не Света.
- Кхм, Маша…
Она уже надувшись:
- Я не Маша!
- Ой, Лена…
Она оскорблённо:
- Я не Лена!..
Он:
- Прости! Вообще-то, у меня отличная память на имена, просто я не помню, какое из них твоё…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии