🐼🐼🐼
Мэрия Санкт-Петербурга заявила, что с наступлением весны выведет на улицы всё имеющееся у нее в распоряжении солнце, чтобы решить проблему уборки снега.
🐼🐼🐼
Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.
🐼🐼🐼
Я не люблю преувеличивать... Я невероятно, просто галактически не люблю преувеличивать!
🐼🐼🐼
Смотрите все! "Сегодня лягу пораньше" от создателей "Завтра брошу курить".
🐼🐼🐼
- Слушай, Вадик, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
🐼🐼🐼
Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с щипчиками?
Продавщица, которой уже все достало, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются извилины…
🐼🐼🐼
Свой ум, чужая глупость - это то, что особенно любят преувеличивать.
🐼🐼🐼
- Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
- Конечно, муж! Он - главный исполнитель всех моих распоряжений.
🐼🐼🐼
- Доктор, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить волосы!
- Вот вам замечательная картонная коробочка.
🐼🐼🐼
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну, где в конце он всех победил.
🐼🐼🐼
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
🐼🐼🐼
Когда-то, чтобы написать хорошую шутку, юмористы были вынуждены преувеличивать события, заимствованные из окружающей жизни, в наше же время им поневоле приходится преуменьшать!
🐼🐼🐼
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
🐼🐼🐼
Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а к любовнице!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.
🐼🐼🐼
Тарзан очень гордился своим знаменитым кличем, на который сбегались слоны. Он записал его на кассеты и включал в разных концах джунглей. Бедные слоны носились с одного места на другое. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
🐼🐼🐼
Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"
🐼🐼🐼
- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...
🐼🐼🐼
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".
🐼🐼🐼
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
🐼🐼🐼
Если что-то не получается, значит кто-то не получил.
🐼🐼🐼
- Сереженька, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
🐼🐼🐼
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?
🐼🐼🐼
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке, что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
🐼🐼🐼
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
🐼🐼🐼
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату старуха, да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
🐼🐼🐼
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша:
- Может, у него что-то болит?
Папа:
- Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
🐼🐼🐼
- Толик! Ты абсолютно ничего не делаешь по дому, зарабатываешь копейки, сутками пьяный!
- Сто раз говорил тебе, тысячу раз говорил тебе, сотни тысяч раз говорил и в миллионный раз повторяю: никогда не смей преувеличивать!
🐼🐼🐼
- По выходным я ем один раз.
- Худеешь?
- Нет, ем с утра до вечера.
🐼🐼🐼
Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6 марта - вы любовница…
Если 7 марта - вы коллега…
Если 8 марта - вы любимая женщина…
Если вообще не получили - вы ЖЕНА!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии