🎅🎅🎅
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
🎅🎅🎅
Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
🎅🎅🎅
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!
"🎅🎅🎅
Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года? Я решил - пусть наступает.
🎅🎅🎅
Это всего лишь чай, хватит с ним церемониться!
🎅🎅🎅
Если хотите блеснуть знаниями за новогодним столом, то: проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 сантиметра.
🎅🎅🎅
Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.
🎅🎅🎅
Наступает опасное время, когда можно погибнуть в магазине под колесами тележки обезумевшей женщины, стремящейся за банкой зеленого горошка.
🎅🎅🎅
- Присяжные! Обвиняемый совершил преступление удивительное! Оно отличается богатой фантазией, ловкостью, хитростью, рассудительностью, смелостью… Редчайший случай в истории человечества!
- Так, хватит меня тут расхваливать! Всё равно не признаюсь!
🎅🎅🎅
Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.
🎅🎅🎅
- Вот сейчас налил себе стаканчик, и я наконец-то смог четко сформулировать, чем именно пахнет виски.
- Дубовой бочкой?
- Нет. Приключениями.
🎅🎅🎅
Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.
🎅🎅🎅
- Как здоровье?
- Не волнуйся, до конца жизни хватит!
🎅🎅🎅
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
🎅🎅🎅
- Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
🎅🎅🎅
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
🎅🎅🎅
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
🎅🎅🎅
На пьянку из двух человек нужно брать две бутылки вина. Всё равно, скорее всего, придётся идти за третьей, но в этом и прелесть! Поход за третьей - это всегда буря, романтика, приключение. А поход за второй - скучная необходимость.
🎅🎅🎅
Закобякинские ученые изобрели настолько реалистичную искусственную елку, что у нее даже хвоя начинает осыпаться через пару дней.
🎅🎅🎅
Сын рассуждает:
- И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под елку кладет?! Есть же видеокамеры, капканы...
🎅🎅🎅
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С Новым годом!" - а в ответ тебе: "С новым счастьем!" А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - а в ответ тебе: "Иди на фиг!"
🎅🎅🎅
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получится полтора килограмма пельменей. По рецепту кулинарии - 20 килограмм. А если по-магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
🎅🎅🎅
31 декабря менеджер говорит на работе коллегам:
- Все, я сегодня больше не работаю, у меня и так хватит денег до конца года...
🎅🎅🎅
- Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое!
- Давай. Мужчина, вы кто?
🎅🎅🎅
31-го декабря Солнце говорит Земле:
- Ну, что, еще один кружок?..
🎅🎅🎅
Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе у ноутбука рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов…
🎅🎅🎅
Из бутылки Клейна не нальёшь, из чашки Петри не выпьешь, коктейль Молотова не пригубишь, в банку Лейдена специй не положишь, решетом Сельберга муку не просеешь, вилкой Мортона еду не возьмёшь, палочками Коха тоже. И только салат Оливье нас не вводит в заблуждение.
🎅🎅🎅
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.
🎅🎅🎅
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма"...
🎅🎅🎅
Скорей бы уже КАК открыть шампанское, КАК послушать президента, КАК поесть оливье, и КааааК... лечь спать... Чтоб аж прям УХ… вот это праздник!
🎅🎅🎅
Мальчик, который получил на Новый год не совсем то, что хотел, сказал со стула не совсем то, что учил...
🎅🎅🎅
Странно, что Вселенная получает запросы на Новый Год через сгоревшую бумажку в пищеводе.
🎅🎅🎅
Решил заняться дома перестановкой. Переставил местами пепельницы и зажигалку, а потом зажигалку и пачку сигарет. Подумал немного и решил: на сегодня, пожалуй, хватит, а то завтра с непривычки мышцы будут болеть.
🎅🎅🎅
31 декабря. На кассе:
- С вас 3600.
- Но я же еще ничего не выложил на кассу.
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да.
- С вас 3600.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии