Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.06.2022

🍟🍟🍟

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.

🍟🍟🍟

Девочки, помните я неделю назад спрашивала, как похудеть за десять дней? А как теперь за три?!

🍟🍟🍟

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса.

🍟🍟🍟

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

🍟🍟🍟

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

🍟🍟🍟

В журнале увидела вариант дизайна с названием: "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

🍟🍟🍟

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

🍟🍟🍟

Кто поздно встаёт, тому остатки достаются, которые традиционно всегда сладки. Так что сладкоежкам выгодно спать как можно дольше.

🍟🍟🍟

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 199.000 рублей.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

🍟🍟🍟

Ну, вот... Теперь ещё и голоса в голове - это, оказывается плохо, и надо лечить. Мне вот голоса снаружи больше мешают.

🍟🍟🍟

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой грустный.

.. Психиатр, жизнерадостно:

- Так, и что нас беспокоит?

- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

🍟🍟🍟

Жена читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

🍟🍟🍟

Мама мне говорит:

- Как вам сейчас удобно с этим Интернетом, конечно. Нам в молодости, чтобы посмотреть, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!

🍟🍟🍟

Недетская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы...

🍟🍟🍟

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

🍟🍟🍟

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.

🍟🍟🍟

Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу: "КТО ВЫ?" Люди собирают остатки того, что ещё может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

🍟🍟🍟

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню...

🍟🍟🍟

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

🍟🍟🍟

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

🍟🍟🍟

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...

🍟🍟🍟

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "А остатки хорошего вина можно заморозить"… Какие остатки? Что за бесполезные советы?!

🍟🍟🍟

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА: "ПОЖАЛУЙСТА!"

🍟🍟🍟

Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!

- Спасибо, нам это не надо.

- С дракой будет дороже, подумайте.

🍟🍟🍟

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

🍟🍟🍟

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

🍟🍟🍟

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

🍟🍟🍟

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх