🏂 🏂 🏂
Лучшие друзья в Ленинградской области - закадычные, в Московской - замкадычные...
🏂 🏂 🏂
Скачал новую прошивку на смартфон. Ставлю. Чувствую, будет круче, чем Айфон. Нет, круче чем Айпад! Нет, круче, чем Ай... Ай... Ай, сломался!
🏂 🏂 🏂
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
🏂 🏂 🏂
- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене.
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...
🏂 🏂 🏂
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
🏂 🏂 🏂
Рыбаков на льдинах надо регистрировать, кольцевать и вшивать маячки. И за каждый "заплыв" повышать штраф. Только нарушивших первый раз - надо спасать. А раз эдак на седьмой посмотреть на показания радара: "Ага, Ковальчук, на льдине один, лимит потрачен. Задолбал уже. Семёныч, разворачивай вертушку к берегу."
🏂 🏂 🏂
Каким бы крутым не был бык… на банке пишут "Тушенка".
🏂 🏂 🏂
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису... а гости все изгалялись и изгалялись: "Горько! Горько!"
🏂 🏂 🏂
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам.
Молодец.Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
🏂 🏂 🏂
- Медведи! Медведи! - испуганно кричали убегающие туристы.
- Туристы! Туристы! - радостно рычали догоняющие мишки.
🏂 🏂 🏂
Люди, как карандаши - каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
🏂 🏂 🏂
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
🏂 🏂 🏂
В банке мне предложили специальное условие по кредиту - выбить деньги с предыдущего заёмщика.
🏂 🏂 🏂
Присяжные - это люди, собранных вместе с одной целью - определить какая сторона наняла лучшего адвоката.
🏂 🏂 🏂
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видел вашу арфу!
- Чудак, арфа в гробу, это же фортепьяно!
🏂 🏂 🏂
- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!
🏂 🏂 🏂
Основное правило математики: "Если задача решается просто, значит, она решается неправильно!"
🏂 🏂 🏂
Если видишь, что человек работает — отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает — подойди, помоги.
🏂 🏂 🏂
Вот почему водка делает женщину красивой в глазах мужчины, а мужчину ужасным в глазах женщины?!
🏂 🏂 🏂
Лето - как выходные: июнь - пятница, июль - суббота, август - воскресенье.
🏂 🏂 🏂
У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлажденная тема для приятной беседы.
🏂 🏂 🏂
Толстяк у врача. Доктор:
- Я пропишу вам таблетки от ожирения. В банке 600 штук. Но принимать их не надо.
- Постойте, а как же они мне помогут?
- Очень просто. Три раза в день высыпайте всё содержимое на пол. И собирайте их. По одной.
🏂 🏂 🏂
Утро. Муж сидит на кухне.
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
Муж, огорченно:
- Да? Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Мда-а-а. А ты чего?
- А чего я? Замолчала...
Свежие комментарии