На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2022

📎📎📎

…ветер, по петербургскому обычаю, дул на него со всех четырех сторон… “Шинель” Н.В.Гоголь

📎📎📎

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги - и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.

📎📎📎

В шахматах мне только правила не нравятся.

А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

📎📎📎

- Милый, ты меня любишь?

- Блин, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

📎📎📎

Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушать хвост.

📎📎📎

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Пока не началось!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Пока не началось!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

📎📎📎

- Ты сколько раз в год в машине меняешь масло?

- Я не меняю... у меня "Жигули"… "шестерка"... я доливаю...

📎📎📎

8:00 - бодрость, ты где?

22:00 - я здесь!

📎📎📎

- А какие у вас обычно интервалы между тренировками?

- Ну, это зависит от интенсивности тренировки. Но обычно месяцев 6-12.

📎📎📎

- Доктор, я разговариваю сама с собой...

- Нормально, внутренний диалог

- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь...

📎📎📎

Единственная возможность действительно выспаться - это не встать попозже, а лечь пораньше. Но это нереально.

📎📎📎

Чем больше у человека жизненный опыт, тем богаче словарный запас ненормативной лексики.

📎📎📎

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну, так мы подождем..."

📎📎📎

В каждом человеке есть свой маленький пороховой погреб... И не стоит туда кидать горящие спички!

📎📎📎

Четвёртый день собираю пазл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю!

📎📎📎

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией...

📎📎📎

Говори всем, что по утрам бегаешь. Не уточняй, что от ответственности и проблем.

📎📎📎

Прочитал вторую за этот год книгу. Теперь не знаю, как избавиться от этого пьянящего чувства превосходства над окружающими.

📎📎📎

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...

- Вика!

- Ну, или вольер...

- Вика!

- Ну, что?!

- Это называется манеж! Вика - это манеж!

📎📎📎

- Леша, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!

- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...

- Так и я о том же. Ты мне... ну, это... для контраста нужен.

📎📎📎

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.

📎📎📎

Парень приходит к хирургу и говорит:

- Доктор, помогите, меня девушка бросила!

- Так это вам, батенька, к психоаналитику.

- К какому еще психоаналитику? У меня голова трещит, она меня метров на пять бросила!

📎📎📎

- Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример!

- Папа, но я не знала, что он самый легкий.

📎📎📎

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

📎📎📎

Покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Киндзмараули".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Другой покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Кварели".

Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает. Третий покупатель заходит в винную лавочку:

- Мне "Напареули".

- Не могу...

- Почему, вина нет?

- Вино есть, этикеток нет.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Чего сидим, кого ждем?

Картина дня

наверх