🚜🚜🚜
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
🚜🚜🚜
- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?
🚜🚜🚜
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" еще ругаться и ругаться!
🚜🚜🚜
- А ты что, на диете?
- На трех. Одной не наедаюсь.
🚜🚜🚜
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну, я не знаю. Люди берут, растворяют...
🚜🚜🚜
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
🚜🚜🚜
Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды, у нас всё хорошо…
🚜🚜🚜
- Расскажите о самом большом вашем вкладе в оптимизацию проекта. Это может быть что-то техническое, процессы… что угодно.
- Уволился.
🚜🚜🚜
- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.
🚜🚜🚜
Оптимист ждёт завтрашний день с нетерпением. А пессимист с ужасом.
Реалист вообще не ждёт. Новый день наступил, значит, уже неплохо.
🚜🚜🚜
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
🚜🚜🚜
Дай человеку рыбу, и он вкусно поест. Дай человеку удочку, и он всем мозги вынесет рассказами о своих небывалых уловах.
🚜🚜🚜
- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе правда интересно? Начну с анализов...
🚜🚜🚜
На требование жены отдать ей получку, он собрал всю волю в кулак и сложил фигу.
🚜🚜🚜
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
🚜🚜🚜
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
🚜🚜🚜
Вот мне часто говорят, что не нужно помнить зло. Ага! Человек, значит, старался, а я забуду?!
🚜🚜🚜
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
🚜🚜🚜
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
🚜🚜🚜
- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?
🚜🚜🚜
Читал на ночь статьи про военных роботов. Приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
🚜🚜🚜
Разница между начинающим и опытным врачом состоит в том, что первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй - что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
🚜🚜🚜
- Никогда не стану спорить с глупым человеком!
- А я с вами и не спорю.
🚜🚜🚜
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы...
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
🚜🚜🚜
- Дооктор, у моей жены навязчивая идея, ей все время кажется, что кто-то хочет украсть ее новую шубу!
- Вы в этом уверены?
- Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он караулил! Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
🚜🚜🚜
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! - возбужденно кричал сторожу ветеринар зоопарка. - За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, вообще-то я вас позвал, чтобы извлечь таксу, которую он проглотил...
🚜🚜🚜
- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?
🚜🚜🚜
Говорят, что первый блин - комом. Чем старше становлюсь, тем больше убеждаюсь, что и последний тоже не подарок.
🚜🚜🚜
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А ну-ка, разожми кулак…
🚜🚜🚜
Может ли воображаемый психиатр вылечить от воображаемых друзей?
🚜🚜🚜
- Как совместить приятное с полезным?
- Выпить и не покурить...
🚜🚜🚜
- Ну, как вечер с новой подругой?
- Сначала в ресторане она очень интересно рассказывала о значении родинок на теле человека.
- А потом?
- А потом мы поехали ко мне, она раздела меня...
- И?!
- И начала искать родинки!
- Ну, и?!
- Ну, и сказала, что не подхожу я ей...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии