🐤🐤🐤
- Ты вообще следишь за собой?
- Конечно!
- Что-то не видно.
- В этом и смысл слежки.
🐤🐤🐤
Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.
🐤🐤🐤
У колдуньи:
- А можно вот этих двух мужчин приворожить?
- А зачем двоих?
- Да вы ворожите, я потом разберусь.
🐤🐤🐤
- Сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
🐤🐤🐤
Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".
🐤🐤🐤
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими, то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
🐤🐤🐤
Подслушано:
- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?
- Чтобы зрителей не разбудить…
🐤🐤🐤
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
🐤🐤🐤
Работать за двоих каждый может. А вот я могу отдыхать за троих.
🐤🐤🐤
Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам вымотаешься…
🐤🐤🐤
Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.
🐤🐤🐤
Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:
- Чего тебе?
Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
🐤🐤🐤
Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.
🐤🐤🐤
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.
🐤🐤🐤
Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
🐤🐤🐤
- Сова, к чему левая лапка чешется?
- К деньгам.
- А правая?
- Здороваться.
- А носик?
- Помылся бы ты, Ёжик!
🐤🐤🐤
Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО!
🐤🐤🐤
На приеме у врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет… Повторяйте себе: "Я здоров, я здоров!" - и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили!" - и будете в отличном настроении.
🐤🐤🐤
По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
🐤🐤🐤
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
- Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.
- А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?
🐤🐤🐤
Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:
- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?
🐤🐤🐤
- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.
🐤🐤🐤
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
🐤🐤🐤
Если у Вас раздвоение личности - это ещё не повод пить за двоих.
🐤🐤🐤
- Я уже больше не прячу от жены заначку.
- Некуда?
- Нечего!
🐤🐤🐤
- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.
- Магия и чародейство?
- Ярость и гипсокартон.
🐤🐤🐤
- Как планируешь отпуск?
- Планируем тур на двоих..
- Вам радикально подняли зарплату?!
- Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих - на своих двоих...
🐤🐤🐤
В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.
- Сию минуту! - отвечает тот.
Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:
- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!
- Сию минуту!
Не прошло и пяти минут:
- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.
Официант кивнул в ответ.
Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:
- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!
- Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии