На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 06.11.2022

🐤🐤🐤

- Ты вообще следишь за собой?

- Конечно!

- Что-то не видно.

- В этом и смысл слежки.

🐤🐤🐤

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25%.

🐤🐤🐤

У колдуньи:

- А можно вот этих двух мужчин приворожить?

- А зачем двоих?

- Да вы ворожите, я потом разберусь.

🐤🐤🐤

- Сколько ты весишь?

- В очках - сто двадцать килограммов.

- А почему в очках?

- А без них я цифры не вижу.

🐤🐤🐤

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

🐤🐤🐤

Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими, то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

🐤🐤🐤

Подслушано:

- Пап, а почему балерины на цыпочках ходят?

- Чтобы зрителей не разбудить…

🐤🐤🐤

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

🐤🐤🐤

Работать за двоих каждый может. А вот я могу отдыхать за троих.

🐤🐤🐤

Есть такие неприятные люди: пока им настроение испортишь - сам вымотаешься…

🐤🐤🐤

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

🐤🐤🐤

Девочка лет десяти разбегается и с размаху плашмя - бряк на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна восьмого этажа высовывается мужская физиономия:

- Чего тебе?

Девочка сползает с капота и кричит:

- Пап, можно я ещё немного погуляю?

🐤🐤🐤

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

🐤🐤🐤

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

🐤🐤🐤

Математика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.

🐤🐤🐤

- Сова, к чему левая лапка чешется?

- К деньгам.

- А правая?

- Здороваться.

- А носик?

- Помылся бы ты, Ёжик!

🐤🐤🐤

Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих. Ты можешь быть самым лучшим, верным, честным, преданным, но это не гарантирует ровным счетом НИ-ЧЕ-ГО!

🐤🐤🐤

На приеме у врача.

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.

- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.

- Но я же очень плохо себя чувствую.

- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет… Повторяйте себе: "Я здоров, я здоров!" - и будете себя отлично чувствовать.

- Ну, спасибо.

Больной встает уходит. Врач:

- Постойте, а гонорар?

- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили!" - и будете в отличном настроении.

🐤🐤🐤

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

🐤🐤🐤

- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

- Можете, но у нас очередь на шесть месяцев.

- А откуда больные знают, чем они будут болеть через шесть месяцев?

🐤🐤🐤

Концертмейстер аккомпанирует двум дамам, поющим дуэтом. Сбившись с такта, дамы запели кто в лес, кто по дрова. Пианист перестает играть и спрашивает:

- Простите, но я был бы благодарен, если бы вы сказали мне, которой из вас двоих я должен аккомпанировать?

🐤🐤🐤

- Мы расстаёмся и точка!

- Жирная?

- Дело не только в этом.

🐤🐤🐤

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?

- Давай с плохой.

- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

🐤🐤🐤

Если у Вас раздвоение личности - это ещё не повод пить за двоих.

🐤🐤🐤

- Я уже больше не прячу от жены заначку.

- Некуда?

- Нечего!

🐤🐤🐤

- В детстве я всегда мечтал проходить сквозь стены. Но только в институте я научился этому.

- Магия и чародейство?

- Ярость и гипсокартон.

🐤🐤🐤

- Как планируешь отпуск?

- Планируем тур на двоих..

- Вам радикально подняли зарплату?!

- Ты вечно не дослушаешь! Планируем тур на двоих - на своих двоих...

🐤🐤🐤

В ресторане пожилая женщина подзывает официанта и требует, чтобы он кондиционер установил на самый слабый режим.

- Сию минуту! - отвечает тот.

Через несколько минут она начинает обмахиваться меню, как веером, подзывает официанта опять и говорит:

- Переключите, пожалуйста, кондиционер на более интенсивный режим!

- Сию минуту!

Не прошло и пяти минут:

- Какая холодина здесь! Я замерзла, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер.

Официант кивнул в ответ.

Посетитель за столом в углу подозвал официанта и спрашивает:

- Это не действует вам на нервы, без конца переключать кондиционер туда-сюда?!

- Нисколько, - отвечает официант. - У нас и кондиционера-то нет!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Не повезет...

Картина дня

наверх