Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2021

✵✵✵

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

✵✵✵

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

✵✵✵

- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.

✵✵✵

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

✵✵✵

Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.

✵✵✵

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря!"

✵✵✵

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

✵✵✵

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

✵✵✵

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

✵✵✵

Курящий философ говорит некурящему коллеге:

- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.

- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

✵✵✵

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?

- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

✵✵✵

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

✵✵✵

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

✵✵✵

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

✵✵✵

Пластический хирург - пациентке:

- Вам омолодить лицо или осовременить?

✵✵✵

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…"

✵✵✵

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

✵✵✵

В ресторанчике:

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

✵✵✵

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

✵✵✵

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

✵✵✵

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

✵✵✵

Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда...

✵✵✵

Задумайтесь: 18 сезонов "Битвы Экстрасенсов" и никто из участников не покупал Bitcoin…

✵✵✵

А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

✵✵✵

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

✵✵✵

- Но гений и злодейство несовместны!

- А вот переходничок возьмите.

✵✵✵

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Ха, пятнадцатый за месяц!

✵✵✵

- Жена требует, чтобы я бросил пить.

- Придется бросить.

- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

✵✵✵

- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?

- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?

- Пить?!

- Тебя.

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх