📚📚📚
Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".
📚📚📚
Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.
📚📚📚
Чтобы мужчина нашeл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
📚📚📚
Перфекционист-экзистенциалист - человек, который мог бы сделать всё идеально, но не видит в этом смысла.
📚📚📚
Бывают такие секунды, когда все решают минуты, и длится это часами, из месяца в месяц, год за годом.
📚📚📚
- Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
- Да, с ним все в порядке!
- А рыбок?
- Э-э-э, это был непростой выбор!
📚📚📚
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
📚📚📚
Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые… бесполезные.
📚📚📚
В магазине:
- За этот галстук такие деньги отдавать? Да я на них могу себе ботинки купить!
Продавец:
- Это так. Но ведь согласитесь: глупо носить на шее ботинки.
📚📚📚
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
- Веселый - это искусственный.
📚📚📚
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
📚📚📚
- Вы прям такой худенький… Что вы едите?
- То же, что и вы, только на полведра меньше…
📚📚📚
Интересный факт! После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
📚📚📚
Как-то раз одна дама, имеющая весьма крупное телосложение, спросила у знаменитого медика Сергея Петровича Боткина:
- Доктор, какие упражнения самые полезные, чтобы похудеть?
Тот ответил:
- Очень хороши повороты головы справа налево и слева направо.
Дама удивилась спросила:
- И это всё? А когда и как часто надо делать эти упражнения?
Сергей Петрович Боткин уточнил:
- Всякий раз, когда вас угощают.
📚📚📚
- Говорил тебе, не надо заваривать такой крепкий кофе с утра.
- А что случилось?
- Да я из-за тебя сегодня на работе за весь день и глаз не сомкнул!
📚📚📚
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
📚📚📚
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
📚📚📚
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит…
📚📚📚
Я, конечно, могу держать рот на замке, но вы же все равно прочтете субтитры у меня на лице…
📚📚📚
- Ты куда это среди ночи?
- Пойду посмотрю, выключен ли свет на кухне...
- Возьми и мне кусочек...
📚📚📚
- Я у тебя на подушке волос нашла!
- Да это твой волос!
- Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
📚📚📚
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтоб меня не расстроить.
📚📚📚
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже.
- Вы не поняли. Я за призом.
📚📚📚
Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси: "Ничего рассказать мне не хочешь?"
📚📚📚
- Спасибочки!
- А что это у нас за бочки такие? И как же мы будем их спасать?..
📚📚📚
- Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
- О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
📚📚📚
Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
📚📚📚
- А ты какого роста?
- 148.
- Ой, маленькая фея! А вес?
- Вес еще меньше, 120…
📚📚📚
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии