На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.06.2021

🐭🐭🐭

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

🐭🐭🐭

Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим!

Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!

Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота.

..

🐭🐭🐭

- По-моему вы так себе мастер...

- Да нет, я хороший специалист, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.

🐭🐭🐭

- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.

- Когда это?

- До тебя.

🐭🐭🐭

- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?

- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.

- Прыгай, я закрою.

🐭🐭🐭

Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.

🐭🐭🐭

- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!

🐭🐭🐭

- Папа, чем хорошо отличается от плохо?

- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.

🐭🐭🐭

- А зачем тебе на кухне шило?

- Это штопор стерся!

🐭🐭🐭

Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.

🐭🐭🐭

- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?

🐭🐭🐭

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:

- Не покупай такие больше.

🐭🐭🐭

Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть, чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.

🐭🐭🐭

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:

- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

🐭🐭🐭

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

🐭🐭🐭

- Пошли лучше в армию!

- Зачем?

- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…

🐭🐭🐭

Дoчь учитcя нa пoвaрa. Maть:

- A вaм рaзрeшaют ecть тo, чтo вы пригoтoвили?

- Hac зacтaвляют!

🐭🐭🐭

- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.

🐭🐭🐭

Поcлe корпоратива.

- Дoрoгoй, нe ори. Bсе расскажу: я нe пилa, c мужикaми нe цeлoвaлacь, eлa, танцевaлa. И вcе. Boпроcы?

- ПЛATЬE ГДE?!

🐭🐭🐭

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:

- Что случилось?

- Да понимаешь муж внезапно из Интернета вернулся…

🐭🐭🐭

Теперь я понял, что означает фраза: "Куплю машину в начале пробки". Встал в пробку, запарковал "каршеринг", прошёл дальше и взял другой где кончается пробка…

🐭🐭🐭

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.

🐭🐭🐭

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:

- Вот такой я забавный зверек!

🐭🐭🐭

- Ты кем в детстве мечтал стать?

- "Свободная касса!" кричать.

- Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!

🐭🐭🐭

Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:

- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!

С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...

Женщина:

- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!

🐭🐭🐭

Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".

🐭🐭🐭

Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнет думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?

🐭🐭🐭

В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы по лицу.

- А почему ты плачешь?

- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...

🐭🐭🐭

Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака"… быть лучшим другом человека - совсем непросто...

🐭🐭🐭

В ЗАГСе:

- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?

- В пятый.

- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

🐭🐭🐭

- У вас совесть есть!?

- Есть, но она оптимизирована.

🐭🐭🐭

Спрашиваю мужа:

- Ты поел?

Он меня передразнивает:

- Ты поел?

- Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

- Хватит меня передразнивать!

- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

- Да поел я, поел...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Берегите себя!

Картина дня

наверх