🐭🐭🐭
В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.
🐭🐭🐭
Первый ребенок: все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок: стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок: если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота.
..🐭🐭🐭
- По-моему вы так себе мастер...
- Да нет, я хороший специалист, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
🐭🐭🐭
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
🐭🐭🐭
- Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
- Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
- Прыгай, я закрою.
🐭🐭🐭
Неопределённый успех - это когда чувствуешь, что добился успеха, но не можешь определить - в какой области. То ли выспался успешно, то ли поел удачно.
🐭🐭🐭
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
🐭🐭🐭
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
🐭🐭🐭
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
🐭🐭🐭
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они. Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
🐭🐭🐭
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
🐭🐭🐭
Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит:
- Не покупай такие больше.
🐭🐭🐭
Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию. То есть, чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет.
🐭🐭🐭
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
🐭🐭🐭
Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.
🐭🐭🐭
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в меде: то не поел, то не поспал…
🐭🐭🐭
Дoчь учитcя нa пoвaрa. Maть:
- A вaм рaзрeшaют ecть тo, чтo вы пригoтoвили?
- Hac зacтaвляют!
🐭🐭🐭
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
🐭🐭🐭
Поcлe корпоратива.
- Дoрoгoй, нe ори. Bсе расскажу: я нe пилa, c мужикaми нe цeлoвaлacь, eлa, танцевaлa. И вcе. Boпроcы?
- ПЛATЬE ГДE?!
🐭🐭🐭
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь муж внезапно из Интернета вернулся…
🐭🐭🐭
Теперь я понял, что означает фраза: "Куплю машину в начале пробки". Встал в пробку, запарковал "каршеринг", прошёл дальше и взял другой где кончается пробка…
🐭🐭🐭
Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось делать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжелое было время.
🐭🐭🐭
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!
🐭🐭🐭
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- "Свободная касса!" кричать.
- Офигеть! Ладно, скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
🐭🐭🐭
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание...
Женщина:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
🐭🐭🐭
Самая большая мужская ошибка - думать, что в отношениях с женщиной возможно состояние "все устаканилось".
🐭🐭🐭
Если человек голодает, он ищет еду, но он не думает, что еда решит все его проблемы. Он знает, что получив еду он наестся и начнет думать о других проблемах. Почему с деньгами так не работает?
🐭🐭🐭
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четы-ы-ы-ы-ыре-е-е-е-е, - размазывая слезы по лицу.
- А почему ты плачешь?
- Хочу-у-у-у пя-я-а-а-а-ать...
🐭🐭🐭
Судя по выражениям "уставший, как собака", "голодный, как собака", "побитый как собака"… быть лучшим другом человека - совсем непросто...
🐭🐭🐭
В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
🐭🐭🐭
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
🐭🐭🐭
Спрашиваю мужа:
- Ты поел?
Он меня передразнивает:
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать!
Муж снова за своё:
- Хватит меня передразнивать!
- Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!
Муж:
- Да поел я, поел...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии