💻💻💻
- Деньги на стол, быстро, это ограбление!
- Сэр, но Вы в Питере!
- Ой, простите, пожалуйста, будьте любезны положить на стол все имеющиеся билеты банка России.
💻💻💻
Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?
💻💻💻
Аксиома. Число чистых сковородок на кухне у холостяка всегда равно нулю и от количества сковородок не зависит.
💻💻💻
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.
💻💻💻
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.
💻💻💻
- Ты помешался на своей математике, ты ее любишь больше чем меня!
- Тебя я люблю больше!
- А докажи!
- Если представить все, что я люблю, как положительный ряд чисел...
💻💻💻
- Отличные котлеты, милая!
- Понравились?
- Очень! Сама фоткала?
- А то! Я всегда всё сама фоткаю. Тебе добавки сфоткать?
- Ты моя хозяюшка...
💻💻💻
То, о чем хочется побыстрее забыть, запоминается надолго.
💻💻💻
Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
💻💻💻
Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
💻💻💻
Новая социальная сеть "ВДурке" - можно отвечать самому себе в комментариях. Шизофреники в восторге!
💻💻💻
- Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом!
- Я так и стою, дурень!
💻💻💻
Идеальный гость - это тот, кто стоит тихонько в уголке со стаканом воды из-под крана и не спрашивает добавки.
💻💻💻
- Давай ты не будешь худеть так быстро!
- С кем ты разговариваешь?
- С бумажником.
💻💻💻
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетешь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
💻💻💻
Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.
💻💻💻
Не хочу хвастать, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором буду жалеть.
💻💻💻
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
💻💻💻
- Под жутким руководством нам удалось добиться потрясающих успехов!
- Может, под чутким?
- Нет.
💻💻💻
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт! Именно он снимает простуду, а все остальное - вкусовые добавки.
💻💻💻
Работа в офисе - заговор кофейных корпораций.
💻💻💻
Ресторан. К клиенту подходит официант с полностью забинтованной рукой:
- Чего изволите?
- Извините, а что у вас с рукой?
- Вы знаете, с рукой, к сожалению, ничего нет. Зато есть с бекончиком, огурчиком, помидорчиком!
💻💻💻
На уроке:
- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски, взять книгу, открыть, смотреть на строчки с буквами.
💻💻💻
- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же тайный?
- Не дай Бог жена узнает.
💻💻💻
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
💻💻💻
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
💻💻💻
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
💻💻💻
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
💻💻💻
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
💻💻💻
- Какие основные документы вашей компании?
- Вот, смотрите: инструкция по разработке инструкции, положение по горизонтальному положению и график проверки графиков.
💻💻💻
Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии