🐾 🐾 🐾
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
🐾 🐾 🐾
Ты холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
🐾 🐾 🐾
У каждого в мире есть что-то от Робинзона.
Мы все очень любим и ждем пятницу.🐾 🐾 🐾
Суставы ноют - к дождю…
Зубы ноют - к стоматологу…
Друзья ноют - к пьянке.
🐾 🐾 🐾
Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании "AVON".
🐾 🐾 🐾
- Спишь?
- Нет.
- А чего глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
🐾 🐾 🐾
Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
🐾 🐾 🐾
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!!!
🐾 🐾 🐾
Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.
🐾 🐾 🐾
- Я ведь почему для тебя недоступной была? Я ведь думала, у тебя денег нет.
🐾 🐾 🐾
Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!
🐾 🐾 🐾
Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...
🐾 🐾 🐾
После пятого будильника волосы не такие уж и грязные.
🐾 🐾 🐾
Взлетает военно-транспортный самолёт. Вспышка пламени, грохот... из огненного шара вылетает самолёт... Командир спрашивает у инженера:
- Петрович, что случилось?
- Уже всё в порядке командир, топливозаправщик отцепился...
🐾 🐾 🐾
- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.
🐾 🐾 🐾
Я написал книгу про нарциссизм. На мой взгляд, получилось великолепно!
🐾 🐾 🐾
Жизнь легче, чем кажется: нужно всего лишь принять невозможное, обходиться без необходимого, и выносить невыносимое.
🐾 🐾 🐾
Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?
!" и бросает трубку на рычаг. Жена спрашивает:- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..
🐾 🐾 🐾
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
🐾 🐾 🐾
- Какой сегодня день?
- Сегодня.
- А вчера какой был?
- Вчера.
- Как быстро летит время...
🐾 🐾 🐾
Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку!
🐾 🐾 🐾
У меня 2 детей. Что я хочу на День Рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ... с конфетой... ЦЕЛОЙ!
🐾 🐾 🐾
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
🐾 🐾 🐾
Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании. Не то, что я… там даже вороны офигели!
🐾 🐾 🐾
Убеждённый холоcтяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений...
🐾 🐾 🐾
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!
🐾 🐾 🐾
Объявление. Трамвайному депо требуются бубнильщики для объявления остановок.
🐾 🐾 🐾
Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
🐾 🐾 🐾
Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"
🐾 🐾 🐾
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
🐾 🐾 🐾
Гастроэнтеролог:
- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
- А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
- Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
- Не рекомендую!
Свежие комментарии