🐑🐑🐑
Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.
🐑🐑🐑
Охотно верю в реинкарнацию! У меня уже скопилась обширная коллекция совершенно новых жизней, начатых утром в понедельник…
🐑🐑🐑
Пока ждал свою девушку в машине возле дома, узнал, что диаметр руля 27 см, после выключения зажигания - фары тухнут через 45 секунд, а если переключать музыку на флешке (274 трека) с 1 по 274, уходит 1 минута 39 секунд.
Да, кстати, длина торпедо - 22 зажигалки…🐑🐑🐑
Слабый мужчина – ищет оправдания, сильный – просто их выдумывает!
🐑🐑🐑
- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции нашей страны, я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?
🐑🐑🐑
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. allanecdots.ru
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.
🐑🐑🐑
- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!
🐑🐑🐑
У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...
🐑🐑🐑
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
🐑🐑🐑
По ночам самый сильный магнитик - это сам холодильник.
🐑🐑🐑
Однажды Марк Твен прибыл в небольшой американский городок и вышел из гостиницы на прогулку. На улице знаменитого писателя остановил молодой человек, который сообщил, что у него есть дядя, который никогда не смеётся, и более того – даже не улыбается. Твен предложил парню привести дядю на его выступление. Он заверил, что обязательно заставит дядю-несмеяна рассмеяться. Вечером молодой человек и его серьёзный дядя сидели в первом ряду. Твен обращался прямо к ним. Он прочитал несколько своих смешных рассказов, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда писатель стал вспоминать самые смешные истории, какие только знал, но лицо дяди по-прежнему оставалось без всякого выражения. Весь зал задыхался от смеха, но старик сидел с каменно-скучной физиономией. В конце концов, совершенно обессиленный юморист покинул сцену. Через некоторое время Марк Твен рассказал своему другу об этом случае.
– О-о-о, – успокоил его товарищ, – не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет как он абсолютно глухой.
🐑🐑🐑
Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации…
🐑🐑🐑
- Вы гений!
- Ну-у-у... зачем так?.. Можно на "ты".
🐑🐑🐑
Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться.
🐑🐑🐑
- А что это вообще за профессия такая - кинолог?
- А пёс его знает!
🐑🐑🐑
- Поздравляю, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья.
- Но я не хочу-у-у...
- Неплохое начало...
🐑🐑🐑
Кратк. - сестр. тал.
🐑🐑🐑
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
🐑🐑🐑
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
🐑🐑🐑
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову, и вы укусите ее за круп, вам ближе куда?
🐑🐑🐑
- Любимый, а я правда у тебя одна?
- Вы что, сговорились все сегодня?!
🐑🐑🐑
Квалифицированный бездельник может валять до трех дураков одновременно.
🐑🐑🐑
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый"…
🐑🐑🐑
В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно…
🐑🐑🐑
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
🐑🐑🐑
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ты что, дурак? Откуда я знаю?
- Кукушка?
- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Сумасшедший!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии