*****
В Москве - шаурма, в Питере - шаверма;
В Москве - бордюр, в Питере - поребрик;
В Москве - подъезд, в Питере - парадная;
В Москве - батон, в Питере - булка;
В Москве - деньги, в Питере - шаверма, поребрик, парадная и булка.
*****
- Я так вижу! - гордо заявил абстракционист.
- Я так и понял... - печально ответил психиатр.
*****
- И кто вы по профессии?
- Астроном.
- Прекрасная профессия! А чем вы занимаетесь днем?
*****
Ученые-бездельниковеды установили, что количество добра и зла соотносится как 2:5. Совпадение с количеством выходных и рабочих дней в неделе признано случайным.
*****
Учитель учителю:
- Ну, и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
*****
Дураков на свете в общем-то немного, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!
*****
- Оцените степень своего занудства по 10-бальной шкале.
- 9,674…
*****
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
*****
Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
*****
- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь.
- В смысле... одна?
*****
К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится все менее и менее.
*****
Однажды американский автопромышленник Генри Форд собрал руководителей всех отделов своей компании и отправил их в двухнедельный круиз по Карибскому морю. Причём в приятный внеплановый отпуск он отправил даже тех, кто не хотел туда ехать, кто имел какие-то причины, возражения и отговорки. Босс приказал отдыхать, плавать и загорать – выполняйте! Когда начальники отделов вернулись, то одних ждало повышение, а других – увольнение. Форд анализировал эффективность работы департаментов, которые временно остались без начальника. Если работа шла хорошо, размышлял Форд, значит, руководитель смог всё грамотно организовать. Если же все дела валились у сотрудников отдела из рук, значит, без своего шефа они ни на что не годятся и виноват в этом сам руководитель. Вот так вот… съездили, называется, в круиз… отдохнули…
*****
Я честный, но стеснительный… Поэтому я думаю людям правду в лицо…
*****
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
*****
- Вы помогаете жене в домашних делах?
- А как же! Я их грамотно планирую.
*****
Это не бардак на столе. Это асимметричная композиция с элементами драпировки.
*****
- Я ухожу от тебя! Ты скучный.
- Да я ради тебя похудел и стал веганом!
- Ты ещё и странный.
*****
Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.
*****
Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.
*****
- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы).
*****
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
*****
Маленькие хитрости. Если в домашней ссоре сказать: "Послушай, порой мне претит вести с тобою диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная", - то жена не обалдеет, как обычно, от ваших слов, а будет весьма обескуражена.
*****
Закобякинские учёные изобрели контактные линзы, которые позволяют видеть людей без одежды. Правда, они пока нормально работают только в бане.
*****
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
- У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
- Да! Да! Устали!!!
Преподаватель:
- У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии