На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 06.07.2024

*****

Зашел в Эрмитаж. Два часа смотрел на экспонаты. Два часа искал выход…

*****

После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обомлел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным.

..

*****

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

*****

Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?

*****

Прохожу с двухлетним сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?" Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит". Она смотрит с улыбкой на ребенка: "Не переживай, здесь тебя не обидят..." и достает МОЛОТОК!!!

*****

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

*****

Когда в мире еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и вот столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей ненамного меньше, чем разбойников.

- Немерено и одна ночь.

*****

После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.

*****

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

*****

В юные годы Бернард Шоу научился кататься на велосипеде и отправился в свою первую велосипедную прогулку. Вернувшись домой, весёлым и возбуждённым, он обратился к своей матери:

- Вот только теперь я понял, как надо ругаться по-настоящему!

- Бернард, сколько раз я просила тебя оставить эту скверную привычку! - строго заметила ему мать.

- Да я ни разу и не выругался. Это делали те, на которых я наезжал! - сказал будущий великий драматург.

*****

Главное в семейной жизни - поддерживать друг друга. Жена говорит: "Мы не можем уехать на все выходные и оставить в квартире такой бардак". Я обнимаю ее и говорю: "Мы можем все".

*****

- Вы слышали, что красота требует жертв?

- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

*****

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

*****

Избегать акул довольно просто. Вылезайте из воды, если слышите зловещую музыку.

*****

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

*****

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?

*****

Если мальчик любит труд, тычет в книжку пальчик, про такого говорят...

- А ну пошел вон из библиотеки, все книжки пальцем истыкал!!!

*****

- Что делаешь?

- Фильм смотрю!

- Что за фильм?

- Акулы-убийцы.

- Это о чём?

- О пушистых зайчиках, блин, в космосе…

*****  

Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.

*****

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

*****

- Когда вы в последний раз читали? И что это было?

- Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.

*****

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

*****

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает Джинн:

- Я всемогущий Джинн, ты освободил меня...

- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?

- Я выполню любые три желания.

- Создай камень, который никто не сможет поднять.

- Странное желание. Пожалуйста. Какое твоё второе желание?

- Подними его.

- Сдаюсь, я не всемогущий Джинн. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.

- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.

- Правильно, но бесполезно.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Я согласна

Картина дня

наверх