Свежие Анекдоты из Питера за 19.08.2021

🐔🐔🐔

То, что мы называем жизнью - обычно всего лишь список дел на сегодня.

🐔🐔🐔

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну, что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

🐔🐔🐔

Из памятки матери: сидящий на кровати и кивающий головой ребенок не считается разбуженным!

🐔🐔🐔

Российские кинематографисты решили не отставать от мирового тренда - фильмов про суперзлодеев. Скоро смотрите на экранах - "Плохиш. Начало."

🐔🐔🐔

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

🐔🐔🐔

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:

- Я собрал вас здесь, потому что вы - пазл!

🐔🐔🐔

Он говорил ей, что любит её.

Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите, как оно меняет смысл...

🐔🐔🐔

- Мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

🐔🐔🐔

В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и съедает. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:

- Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

🐔🐔🐔

Женщины, не усложняйте жизнь мужчинам! Не задавайте им вопросов, в ответ на которые нельзя было бы просто кивнуть.

🐔🐔🐔

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.

Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает. В ответ она засмеялась. И я тоже засмеялся. И Алекса засмеялась... И Алиса засмеялась... И Сири засмеялась...

🐔🐔🐔

В саванне беседуют два льва. Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

🐔🐔🐔

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

🐔🐔🐔

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Всё-таки успел!!

Капитан:

- Это всё, конечно, хорошо, но вы могли бы подождать, пока мы причалим.

🐔🐔🐔

В зоопарке на клетке льва написано: «Съедает за один раз 30 кг мяса». Посетитель:

- Неужели тридцать килограмм съест?

Сторож:

- Съесть-то он съест. Да кто ж ему даст!

🐔🐔🐔

Репортёр в школе:

- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?

- Да, только есть одно неудобство...

- Какое же?

- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...

🐔🐔🐔

Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: "Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!" Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет. Мужик:

- Как же так, а вот там у вас на плакате...

Официант:

- Все правильно, это счет от вашего прадедушки!

🐔🐔🐔

С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.

🐔🐔🐔

- Нет ли у вас вакансий? — спросил мужчина у директора цирка.

- Нам нужен ассистент дрессировщика, — ответил тот.

В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её лодыжку и положила голову ей на ступни.

- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.

- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

🐔🐔🐔

Иван Иванович всегда такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

🐔🐔🐔

А что если сигнализации, случайно срабатывающие по ночам – это всего лишь знак от наших машинок о том, что они очень скучают по нам, и им очень страшно одним в темном дворе?

🐔🐔🐔

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!

🐔🐔🐔

- Мужчина, а вы женаты?

- Да.

- Сильно?

- Нет.

🐔🐔🐔

Товарищи! Навестите своих в тамбовских лесах! Скучают ведь!

🐔🐔🐔

- Вот, решил съездить с женой на сафари!

- А какие расценки?