🐌 🐌 🐌
Каким ты был… Таким ты и достался!
🐌 🐌 🐌
Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать не предаст. Спать не ранит. Я помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Я спать.
🐌 🐌 🐌
- Сколько раз я тебе сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь...
🐌 🐌 🐌
Иногда люди, которые боятся подкроватного монстра, заворачиваются в одеялко и считают, что это их спасёт.
Глупенькие, когда вы заворачиваетесь в одеялко, вы просто для него из шавермы на тарелке превращаетесь в шаверму в лаваше!🐌 🐌 🐌
Всех денег не заработать, потому что их постоянно печатают.
🐌 🐌 🐌
- Что-то шашлык у вас не вкусный, мясо не жуётся совсем.
- А вы масочку снимите...
🐌 🐌 🐌
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- Встала сегодня поздно и не успела накраситься...
🐌 🐌 🐌
За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
🐌 🐌 🐌
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
🐌 🐌 🐌
3 часа безрезультатно ползал комар по заслуженному донору России.
🐌 🐌 🐌
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что три дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
🐌 🐌 🐌
Люди только делают вид, что им нужен собеседник. Реально им нужен слушатель.
🐌 🐌 🐌
Нет ничего опаснее ребёнка на велосипеде. Его невозможно предсказать, предугадать его траекторию движения и полёта - потому что он сам не знает куда едет, зачем и как. Тотальная импровизация в каждую йоктосекунду.
🐌 🐌 🐌
Прочитал, что нельзя есть за 2 часа до сна. Так и не смог лечь спать.
🐌 🐌 🐌
Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку.
🐌 🐌 🐌
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".
🐌 🐌 🐌
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
🐌 🐌 🐌
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
🐌 🐌 🐌
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
🐌 🐌 🐌
Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь ее сообщения другой девушке. И ее ответы копируешь первой.
🐌 🐌 🐌
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
🐌 🐌 🐌
Из-за коронавируса уже три месяца не ходила в спорт зал… До этого не ходила, потому что лень было!
🐌 🐌 🐌
Хам-педант не только пошлет тебя, но и три раза перепроверит, пошел ли ты...
🐌 🐌 🐌
Неделю назад рассказали смешной анекдот про "Почту России". До сих пор до меня не дошел...
🐌 🐌 🐌
Перед сном, я обычно считаю сколько часов я буду спать, если усну прямо сейчас.
🐌 🐌 🐌
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Свежие комментарии