На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 14.04.2022

📝📝📝

Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.

📝📝📝

Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.

📝📝📝

Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.

📝📝📝

- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.

- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?

📝📝📝

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

📝📝📝

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

📝📝📝

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!

📝📝📝

- Я могу купить всё, что хочу!

- Ты что, миллионер?

- Нет. Я просто хочу мало.

📝📝📝

Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:

- Холодец будешь есть?

- Нет, вчера уже ел!

- А суп?

- Суп буду.

- Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.

📝📝📝

Актера перед съемками инструктирует режиссер:

- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!

Актер интересуется:

- Надеюсь, лев об этом знает?

📝📝📝

- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать. А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.

- И что же ты делаешь?

- Сплю.

📝📝📝

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

📝📝📝

Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:

- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?

- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.

- Да, но зачем там плавает лавровый лист?

📝📝📝

- Она так мило подмигивает!

- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

📝📝📝

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:

- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!"

📝📝📝

Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?

📝📝📝

Парень - подруге-блондинке:

- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?

- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер".

📝📝📝

Сын интересуется у матери:

- Мам, а что у нас сегодня на ужин?

- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - ешьчёдали!

📝📝📝

На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:

- Этот не продается - это мой...

📝📝📝

Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:

- А, так вам сегодня надо?

📝📝📝

Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.

Решил сходить в платную больницу... попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.

📝📝📝

Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.

📝📝📝

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?" Так и говорю: "Любовник укусил"... смеется... веселый парень...

📝📝📝

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:

- Как дела?

- Хорошо.

- А что, пришли?

📝📝📝

В нынешние времена, вместо: "Пал, оклеветаный молвой", - принято говорить: "Здорово раскрутился на черном пиаре!"

📝📝📝

- Ну вот, опять замуж выхожу!

- Платье и фату будешь покупать?

- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!

📝📝📝

Два вегетарианца-трезвенника:

- Спорим на банку фасоли, что...

📝📝📝

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:

- Это же надо! Быть такого не может! Ну, ничего себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...

Видит это Петечка, интересуется:

- Вовка, это ты что, детектив, что ли читаешь?

Тот увлеченно:

- Круче!

- А что?

- Орфографический словарь!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Том

Картина дня

наверх