📝📝📝
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
📝📝📝
Настоящий студент - это не тот человек, который задаётся вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, что за экзамен он сегодня сдал.
📝📝📝
Очень мудрая женщина однажды так ничего и не сказала.
📝📝📝
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран.
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?
📝📝📝
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
📝📝📝
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
📝📝📝
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!" - то вы зря теряете время!
📝📝📝
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
📝📝📝
Муж пришёл с работы. Жена спрашивает:
- Холодец будешь есть?
- Нет, вчера уже ел!
- А суп?
- Суп буду.
- Вот и хорошо, - сказала жена и поставила холодец в микроволновку.
📝📝📝
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
- Надеюсь, лев об этом знает?
📝📝📝
- Днем я все время чувствую себя серо и уныло, постоянно хочу спать.
А вот ночью - живу настоящей полноценной жизнью.- И что же ты делаешь?
- Сплю.
📝📝📝
Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".
📝📝📝
Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар?
- Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
- Да, но зачем там плавает лавровый лист?
📝📝📝
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
📝📝📝
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это время выходит из ванной муж и говорит:
- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!"
📝📝📝
Что вы делаете, если видите, как находящееся под угрозой исчезновения животное поедает находящееся под угрозой исчезновения растение?
📝📝📝
Парень - подруге-блондинке:
- Ладно, я пошёл. Если что, звони. Кстати, у меня новый номер. Запомнишь или запишешь?
- Лучше запишу. "У Лё-хи но-вый но-мер".
📝📝📝
Сын интересуется у матери:
- Мам, а что у нас сегодня на ужин?
- Сегодня у нас на ужин, сынок, будет одно чудное грузинское блюдо - ешьчёдали!
📝📝📝
На улице моросило, зашла в магазин зонтик посмотреть какой-нибудь. Куча разных зонтов была прямо возле кассы. Присмотрела один симпатичный, спрашиваю, сколько стоит. Продавец:
- Этот не продается - это мой...
📝📝📝
Коллега вызвал техподдержку, чтоб разобраться с глюком. Прошло минут сорок, никто не пришел. Коллега звонит еще раз и интересуется, не слишком ли долго специалист идет с седьмого этажа на пятый. Получил гениальный ответ:
- А, так вам сегодня надо?
📝📝📝
Ходил недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил.
Решил сходить в платную больницу... попал к нему же. Вежливый, добродушый, импозантный мужчина. Выписал правда тоже самое.
📝📝📝
Пожалуйста, не грубите мне, потому что тогда мне придётся грубить вам, а я это делаю гораздо лучше, чем вы.
📝📝📝
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?" Так и говорю: "Любовник укусил"... смеется... веселый парень...
📝📝📝
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А что, пришли?
📝📝📝
В нынешние времена, вместо: "Пал, оклеветаный молвой", - принято говорить: "Здорово раскрутился на черном пиаре!"
📝📝📝
- Ну вот, опять замуж выхожу!
- Платье и фату будешь покупать?
- Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешенные скидки!
📝📝📝
Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...
📝📝📝
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это же надо! Быть такого не может! Ну, ничего себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовка, это ты что, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А что?
- Орфографический словарь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии