На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2022

💢💢💢

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.

Грузин:

- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!

Армянин:

- А в честь наших сразу два проспекта:

- Шаумяна и Орбели!

Азербайджанец:

- А в нашу честь - целый район!!!

Армянин и Грузин:

- ?!

Азербайджанец:

- АЗЕРКИ!

💢💢💢

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

💢💢💢

Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

💢💢💢

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

💢💢💢

- А что такое "Мартини"?

- "Мартини", если вкратце… это настойка на косточках!

- Ничего себе! Холодец?!

💢💢💢

Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.

💢💢💢

Звонок в поликлинику:

- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?

- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

💢💢💢

- Купи мне киндерсюрприз.

- Тебе 27!

- Нет, одного хватит.

💢💢💢

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего?!

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

💢💢💢

Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды выходят.

💢💢💢

- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?

- Вообще-то это дрель...

💢💢💢

Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

💢💢💢

Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

💢💢💢

Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:

- Почему мы так долго сесть не можем?

Другая блондинка, подумав, отвечает:

- Да дырку в облаках ищем, наверное…

💢💢💢

Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!

💢💢💢

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет...

- Я же говорю. Работает как часы.

💢💢💢

А коли истина в вине, то в каждой рюмке - доля правды!

💢💢💢

- Ты по ночам высыпаешься?

- А куда я должен высыпаться?

💢💢💢

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...

💢💢💢

Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?

💢💢💢

У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.

💢💢💢

- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.

💢💢💢

Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.

💢💢💢

Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!"

💢💢💢

- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.

- Кто, например, так говорит?

- Мои крепостные в усадьбе.

💢💢💢

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

💢💢💢

Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!"

💢💢💢

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

💢💢💢

Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!

💢💢💢

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...

- А что дальше?

- Она мне не подошла.

- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!

💢💢💢

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

💢💢💢

Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:

- А могу я это время использовать в течение месяца?

- Да, конечно.

- А в течение недели?

- Да, пожалуйста.

- А за день?

- Да ради Бога.

- А за час?

- Нет, за час не можете.

- Эт-то еще почему?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Как правильно кормить крокодила…

Картина дня

наверх