💢💢💢
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
💢💢💢
Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.
💢💢💢
Жить вдвоем - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.
💢💢💢
Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.
💢💢💢
- А что такое "Мартини"?
- "Мартини", если вкратце… это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
💢💢💢
Каждый начинающий инвестор должен помнить об ошибках начинающего инвестора Буратино.
💢💢💢
Звонок в поликлинику:
- Девушка, у меня зуб разболелся, что делать?
- В настоящее время мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины "Доктор рядом". Вам будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?
💢💢💢
- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27!
- Нет, одного хватит.
💢💢💢
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Теперь ты будешь моим парнем".
- А ты чего?!
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
💢💢💢
Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю, а там платья из моды выходят.
💢💢💢
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
💢💢💢
Это раньше человек был вершиной эволюции.
.. НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.💢💢💢
Закон дружбы: в восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.
💢💢💢
Самолёт, медленно снижаясь, летит над облаками. Блондинка, смотрящая в иллюминатор, спрашивает другую:
- Почему мы так долго сесть не можем?
Другая блондинка, подумав, отвечает:
- Да дырку в облаках ищем, наверное…
💢💢💢
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
💢💢💢
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я же говорю. Работает как часы.
💢💢💢
А коли истина в вине, то в каждой рюмке - доля правды!
💢💢💢
- Ты по ночам высыпаешься?
- А куда я должен высыпаться?
💢💢💢
"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи: отложил дрель и взял скрипку...
💢💢💢
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
💢💢💢
У жен и начальников один и тот же принцип: руководить буду я, но, если что, ответишь ты.
💢💢💢
- Давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, вдовой взял - вдовой и оставишь.
💢💢💢
Соседская дрель всегда трещит громче и противнее, чем твоя собственная.
💢💢💢
Кинотеатр. Идёт фильм, как вдруг на время отключается звук. Крик из зала: "У кого пульт?!"
💢💢💢
- Люди говорят, что я заносчив и старомоден.
- Кто, например, так говорит?
- Мои крепостные в усадьбе.
💢💢💢
Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.
💢💢💢
Мой маленький сын увидел мой новый турник. Попросился повисеть. Я поднял его. Он висит. Я его предупредил: "Если устанешь и захочешь, чтобы я тебя снял говори заранее!". Он висел, висел. Слышу, кричит мне: "Заранее!"
💢💢💢
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
💢💢💢
Некрасивых женщин нет, есть мало водки… Главное не спиться в поисках прекрасного!
💢💢💢
- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...
- А что дальше?
- Она мне не подошла.
- Тебя не поймешь: то подошла, то не подошла!
💢💢💢
Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.
💢💢💢
Блондинка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради Бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Эт-то еще почему?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии