🔸🔸🔸
- Я, кажется, вас где-то видел!
- Да, я там часто бываю...
🔸🔸🔸
"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.
🔸🔸🔸
- Почему вы решили устроиться к нам на работу?
- Потому что вы дали объявление.
- Кем вы видите себя в будущем?
- Вашим работником!
🔸🔸🔸
Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.
🔸🔸🔸
Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...
🔸🔸🔸
Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.
🔸🔸🔸
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
🔸🔸🔸
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
🔸🔸🔸
У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.
- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.
Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:
- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?
🔸🔸🔸
Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?
🔸🔸🔸
- Ты что такое?
- Я твоё счастье!
- А почему такое страшное?
- Ну, не знаю... Ты же сам ковал.
🔸🔸🔸
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...
🔸🔸🔸
- Пойдем поедим?
- Так сейчас три ночи!
- А я у тебя время спросил, что ли?
🔸🔸🔸
- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"
- Ну, и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?
🔸🔸🔸
Когда мы с женой развелись, мы поделили все… даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.
🔸🔸🔸
Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.
🔸🔸🔸
Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
🔸🔸🔸
Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!
🔸🔸🔸
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
🔸🔸🔸
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять". Илья:
- Ха! Так я обратно поверну!
Голос сверху:
- Так... Это... Мы тебя и там достанем!
🔸🔸🔸
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…
🔸🔸🔸
Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение - сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее… Сыр...
🔸🔸🔸
Жена села на диету - похудел на полтора килограмма...
🔸🔸🔸
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
🔸🔸🔸
В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.
🔸🔸🔸
Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.
🔸🔸🔸
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
🔸🔸🔸
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну, как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
🔸🔸🔸
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии