На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 19.06.2023

🐜🐜🐜

Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:

- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!

🐜🐜🐜

Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики…

🐜🐜🐜

Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись.

.. И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.

🐜🐜🐜

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…

🐜🐜🐜

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.

🐜🐜🐜

Встречаются двое друзей.

– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?

– Почти так… Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

🐜🐜🐜

- А ваш план предполагает мое участие?

- Нет.

- Тогда что же мы ждем? За работу!

🐜🐜🐜

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.

🐜🐜🐜

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

🐜🐜🐜

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!" Чудак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

🐜🐜🐜

- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом…

- Ребрендингом?

- Нет…

🐜🐜🐜

Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

🐜🐜🐜

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и тому подобнее. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:

- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?

- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

🐜🐜🐜

Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла - водка не сработала...

🐜🐜🐜

Сын математика:

- Папа, как пишется цифра восемь?

- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

🐜🐜🐜

У Агаты Кристи спросили, как ей удается находить сюжеты для своих книг?

- Обычно сюжеты приходят мне в голову тогда, когда я мою посуду. Это настолько дурацкое и скучное занятие, что каждый раз возникают мысли об убийстве.

🐜🐜🐜

Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.

🐜🐜🐜

- Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!

- Повезло вашему супругу!

- При чем тут он? Он его даже не видел ни разу…

🐜🐜🐜

Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.

🐜🐜🐜

- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!

- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?

- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!

🐜🐜🐜

"Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!"

© Древняя котейская мудрость.

🐜🐜🐜

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.

🐜🐜🐜

- Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?

- Ну, как бы да… А чо?

🐜🐜🐜

Давным-давно, когда ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.

🐜🐜🐜

- Как правильно - творОг или твОрог?

- Ударение на "о".

- Спасибо, выручил!

🐜🐜🐜

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых... Какая забавная игра общества в приличных людей!

🐜🐜🐜

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!

- Для кого лучше?

- Ты его не знаешь!

🐜🐜🐜

Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:

- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Не так летишь

Картина дня

наверх