🐜🐜🐜
Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:
- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!
🐜🐜🐜
Увы! Он был лишь пустой тратой моей косметики…
🐜🐜🐜
Папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье. Родители засмеялись.
.. И когда они ненадолго ушли, я разбил все до чего смог дотянуться. Квартира наполнилась ароматом счастья. В предвкушении я уселся ждать возвращения родителей... Мама плакала, папа смеялся - система дала сбой. Этот мир не так прост.🐜🐜🐜
Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня…
🐜🐜🐜
Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
🐜🐜🐜
Встречаются двое друзей.
– Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
– Почти так… Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
🐜🐜🐜
- А ваш план предполагает мое участие?
- Нет.
- Тогда что же мы ждем? За работу!
🐜🐜🐜
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
🐜🐜🐜
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
🐜🐜🐜
Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!" Чудак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!
🐜🐜🐜
- Коллеги, с сегодняшнего дня наша компания занимается ребредингом…
- Ребрендингом?
- Нет…
🐜🐜🐜
Сын лифтера может пригласить на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
🐜🐜🐜
Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление неправильно отпускаю и тому подобнее. Короче, ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть. Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.
🐜🐜🐜
Он как-то испуганно посмотрел на неё, и она поняла - водка не сработала...
🐜🐜🐜
Сын математика:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
🐜🐜🐜
У Агаты Кристи спросили, как ей удается находить сюжеты для своих книг?
- Обычно сюжеты приходят мне в голову тогда, когда я мою посуду. Это настолько дурацкое и скучное занятие, что каждый раз возникают мысли об убийстве.
🐜🐜🐜
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
🐜🐜🐜
- Вы удивитесь: я уже тридцать лет замужем, но все ровно люблю только одного мужчину!
- Повезло вашему супругу!
- При чем тут он? Он его даже не видел ни разу…
🐜🐜🐜
Пошёл на экзамен. Пожелайте мне удачи, пожалуйста. А то они не сдадут, и мне придётся опять принимать.
🐜🐜🐜
- Да чтобы я с этим негодяем куда-нибудь пошла?!
- А зачем же тогда нарядилась и накрасилась?
- А чтобы он увидел, какая женщина с ним никуда не пошла!
🐜🐜🐜
"Если долго сидеть, почти упершись носиком в дверь и пристально на нее смотреть, непременно увидишь, как она откроется!"
© Древняя котейская мудрость.
🐜🐜🐜
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
🐜🐜🐜
- Это здесь помогают избавиться от слов-паразитов?
- Ну, как бы да… А чо?
🐜🐜🐜
Давным-давно, когда ещё не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если с квасом - лето.
🐜🐜🐜
- Как правильно - творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!
🐜🐜🐜
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых... Какая забавная игра общества в приличных людей!
🐜🐜🐜
- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Ты его не знаешь!
🐜🐜🐜
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом, конечно, выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат - кто-то ходит. Смотрит - медведь! Ну он, конечно, со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
- Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии