🚅🚅🚅
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
🚅🚅🚅
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
🚅🚅🚅
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
🚅🚅🚅
- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
🚅🚅🚅
- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
🚅🚅🚅
Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я всё равно думаю, что 18 лет - это здорово.
🚅🚅🚅
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
🚅🚅🚅
У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… и ещё День торта со свечками.
🚅🚅🚅
Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.
🚅🚅🚅
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.
🚅🚅🚅
- Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...
- Так ведь дома им тоже не нравится...
🚅🚅🚅
Детей интересует вопрос: "Откуда всё берётся?" Родителей: "Куда всё девается?"
🚅🚅🚅
Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:
– Сколько стоит эта ваза?
– Шесть тысяч лир, – ответил антиквар.
– Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо быть знаменитым". Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:
– Синьор, а куда доставить вазу?
– В гостиницу "Националь".
– А кому?
🚅🚅🚅
Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.
🚅🚅🚅
Встречаются два парня:
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
🚅🚅🚅
- Считать умеешь?
- Ну, умею.
- Считай, что ничего не было.
🚅🚅🚅
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
🚅🚅🚅
- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
🚅🚅🚅
Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.
🚅🚅🚅
Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.
🚅🚅🚅
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
🚅🚅🚅
Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...
🚅🚅🚅
Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?
🚅🚅🚅
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять… и тут он выдает:
- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
🚅🚅🚅
Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.
🚅🚅🚅
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Закобякинское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
🚅🚅🚅
- Какие пропорции у блинов?
- Периметр к диаметру - примерно 3 к 1…
🚅🚅🚅
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
🚅🚅🚅
У меня в жизни складывается только диван… и то не всегда.
🚅🚅🚅
Разговор двух параллельных прямых:
- Мы с вами нигде не пересекались?
- На прошлой неделе, у Лобачевских...
🚅🚅🚅
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
🚅🚅🚅
- Был я сегодня в супермаркете.
- Ну, и как там?
- Как на пасеке.
- В смысле?
- Цены взлетают и кусаются.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии