🌋🌋🌋
Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов.
- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется "Зенит-Арена" и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.
🌋🌋🌋
На работу нужно собираться и идти быстро - так, чтобы не успеть передумать.
🌋🌋🌋
Годы, конечно, возьмут своё, но надо следить, чтобы не прихватили лишнего.
🌋🌋🌋
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
🌋🌋🌋
Хотел заснуть, начал считать овец, потом заинтересовался, куда они бегут и почему их так много. Короче, не спал до 4-х утра.
🌋🌋🌋
- Хватит писать "капсом"!
- Я НЕ ПИШУ КАПСОМ Я ПИШУ С ЗАЖАТЫМ ШИФТОМ ТАК БОЛЬШЕ ЯРОСТИ!!!
🌋🌋🌋
В офисной работе всегда можно найти позитив. У меня, например, крутится стул.
🌋🌋🌋
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
🌋🌋🌋
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею...
🌋🌋🌋
Из деловой переписки:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?
🌋🌋🌋
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
🌋🌋🌋
В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!
🌋🌋🌋
Друзья моих друзей - мои двоюродные друзья.
🌋🌋🌋
Не понимаю этих меркантильных людей, которые соврут - недорого возьмут. Что касается меня, то готов врать абсолютно бесплатно - чисто из любви к искусству обмана.
🌋🌋🌋
Студентам на заметку: чтобы сделать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
🌋🌋🌋
Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.
🌋🌋🌋
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
🌋🌋🌋
Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.
🌋🌋🌋
Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут… работать придется.
🌋🌋🌋
- Где у тебя зум на фотоаппарате?
- Шаг вперед, шаг назад.
🌋🌋🌋
Отмычка - приспособление, имеющее для вора ключевое значение.
🌋🌋🌋
Из переписки:
- Каг пишеца "видешь" или "видишь"?
- "Видишь". Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"…
- А что не таг?
🌋🌋🌋
- Я, конечно, ничего не хочу сказать...
- Но, ты скажешь.
- Но, я скажу...
🌋🌋🌋
Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду, и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
🌋🌋🌋
Как накрасить глаза в понедельник утром, если они не открываются?
🌋🌋🌋
Разговор по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.
🌋🌋🌋
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах… Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит:
- Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт.
🌋🌋🌋
Прохожу мимо ресторана. Написано: "Готовим, как дома". А я не хочу, как дома. Я хочу, как в ресторане, как дома я могу и дома поесть.
🌋🌋🌋
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору.
🌋🌋🌋
Тот, кто говорит, что счастье не купишь, тот просто не в тот магазин ходит.
🌋🌋🌋
Я закрыл дверь ключом.
Мозг:
- Подёргай за ручку!
Я:
- Зачем?
Мозг:
- Ну, надо...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в и Blogger
Свежие комментарии