На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 01.11.2023

🍺🍺🍺

Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?

🍺🍺🍺

Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.

🍺🍺🍺

Всё просто. Молчи, когда не спрашивают. Не лезь с советом, когда не просят. Не будь там, где не уверен, что тебе рады. Живи для тех, кто тебя любит.

И для себя жить... не забывай.

🍺🍺🍺

Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить…

🍺🍺🍺

На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.

🍺🍺🍺

Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.

🍺🍺🍺

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.

🍺🍺🍺

- Всё! Я ухожу от тебя!

- Кто ты? И зачем приходила?

🍺🍺🍺

- Милый, привет, чем занимаешься?

- Лежу в постельке, засыпаю.

- А ты?

- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.

🍺🍺🍺

Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.

🍺🍺🍺

Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

🍺🍺🍺

- У тебя бывает дежавю?

- Вроде ты уже об этом спрашивал?..

🍺🍺🍺

- Как вы спите?

- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.

🍺🍺🍺

Телефонный разговор.

- Ну, и где ты?

- Все-все, уже подъезжаю!

- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

🍺🍺🍺

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

🍺🍺🍺

В больнице:

- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?

- А вы не пробовали закрыть глаза?

🍺🍺🍺

Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.

🍺🍺🍺

Муж за обедом:

- А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…

🍺🍺🍺

Пятки - бункер для души!

🍺🍺🍺

- До чего же медленно вы работаете! Вы хоть что-то умеете делать быстро?

- Я быстро засыпаю.

🍺🍺🍺

Совесть - странная вещь. Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.

🍺🍺🍺

Однажды Генрих Гейне получил от приятеля большое письмо наложенным платежом. В нем было много оберточной бумаги и маленький листочек со словами: "Чувствую себя хорошо. Твой…"

Вскоре на адрес приятеля пришел большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить большие деньги. В ящике лежал большой камень и коротенькая записка: "Когда я узнал, что ты чувствуешь себя хорошо, этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне".

🍺🍺🍺

Я, как компьютер, тоже засыпаю после 15 минут бездействия.

🍺🍺🍺

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?

- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

🍺🍺🍺

Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…

🍺🍺🍺

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

🍺🍺🍺

Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым - сколько осталось.

🍺🍺🍺

- А как вы засыпаете?

- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.

- Как, только до трëх?

- Ну… Иногда до полчетвёртого…

🍺🍺🍺

- Маша, ты мне нравишься.

- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.

🍺🍺🍺

- Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели.

- Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

🍺🍺🍺

Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:

- Сигаретки не будет?

Дала ему сигарету.

- А зажигалки?

Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:

- Ещё, наверное, и жвачка есть?..

Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:

- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх