🍺🍺🍺
Интересно, какая детская травма отвечает за любовь к Санкт-Петербургу?
🍺🍺🍺
Лучший аргумент в споре: не могу с тобой согласиться, поэтому признай, что ты неправ.
🍺🍺🍺
Всё просто. Молчи, когда не спрашивают. Не лезь с советом, когда не просят. Не будь там, где не уверен, что тебе рады. Живи для тех, кто тебя любит.
И для себя жить... не забывай.🍺🍺🍺
Если я тебя слушаю не перебивая, то не надо меня будить…
🍺🍺🍺
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю, зачем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю каждые два часа.
🍺🍺🍺
Если вы сидите в ванне и коленки жмут вам на уши, то это не ванна, а раковина.
🍺🍺🍺
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
🍺🍺🍺
- Всё! Я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем приходила?
🍺🍺🍺
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
🍺🍺🍺
Жизнь у нас интересная, но нервная. Поэтому мы веселые, но злые.
🍺🍺🍺
Позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Попросив подробности, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
🍺🍺🍺
- У тебя бывает дежавю?
- Вроде ты уже об этом спрашивал?..
🍺🍺🍺
- Как вы спите?
- Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь - не могу заснуть.
🍺🍺🍺
Телефонный разговор.
- Ну, и где ты?
- Все-все, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
🍺🍺🍺
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
🍺🍺🍺
В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?
🍺🍺🍺
Общественное мнение — это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
🍺🍺🍺
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
🍺🍺🍺
Пятки - бункер для души!
🍺🍺🍺
- До чего же медленно вы работаете! Вы хоть что-то умеете делать быстро?
- Я быстро засыпаю.
🍺🍺🍺
Совесть - странная вещь. Мучает не тех, кого надо, а тех, у кого есть.
🍺🍺🍺
Однажды Генрих Гейне получил от приятеля большое письмо наложенным платежом. В нем было много оберточной бумаги и маленький листочек со словами: "Чувствую себя хорошо. Твой…"
Вскоре на адрес приятеля пришел большой ящик, за получение которого ему пришлось заплатить большие деньги. В ящике лежал большой камень и коротенькая записка: "Когда я узнал, что ты чувствуешь себя хорошо, этот камень свалился с моего сердца. Твой Гейне".
🍺🍺🍺
Я, как компьютер, тоже засыпаю после 15 минут бездействия.
🍺🍺🍺
- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.
🍺🍺🍺
Мужская хитрость, по сравнению с женской – так… художественная самодеятельность…
🍺🍺🍺
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
🍺🍺🍺
Люди делятся на оптимистов и пессимистов: первым время отсчитывает - сколько прошло, вторым - сколько осталось.
🍺🍺🍺
- А как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трёх и засыпаю.
- Как, только до трëх?
- Ну… Иногда до полчетвёртого…
🍺🍺🍺
- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
🍺🍺🍺
- Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели.
- Надо полагать, что поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.
🍺🍺🍺
Стоит барышня у подъезда. Подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё, наверное, и жвачка есть?..
Достаю из кармана пластинку "Дирола" со словами:
- Я ведь волшебница, а ты так глупо потратил все три свои желания!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии